La rutina y las chirimoyas

Martín decidió que no fuésemos más amigos y pensó lo mismo que yo: Somos iguales, esto va a ser genial. Hablaremos de Seinfeld, de Truffaut y de Borges. Defenderemos a Spielberg ante los románticos. Nos reiremos de los ecologistas y de Ricardo Arjona. Compraremos chirimoyas y mirin en el Chinatown. Veremos DVDs subtitulados sólo en inglés.... Como antes, pero mejor.

Un mes después, la realidad se nos vino encima: La vida es más vulgar de lo que uno cree. Hay mucho de chirimoya, pero también de esto:

10 peleas eclécticas acerca de la rutina y otras curiosidades:

  1. ¿"Mandar a dormir al living" es un derecho de la mujer o hay que ponerse de acuerdo primero?
  2. Si uno de ambos se viste mal o se pone cualquier cosa: ¿Habla eso indirectamente del gusto del otro?
  3. Si cenas en la cama y usas bandejas: ¿Hay q poner individuales tambien?
  4. ¿Qué es mas terrible? Tirar hisopos en el inodoro o dejar botellas de gaseosa vacías debajo de la cama?
  5. Si tenés unos kilos de más y para la medicina no calificas como gorda... ¿Sos gordita o no? ¿Hay un título intermedio que se llama "unoskilosdemas"? Si cruzás mal la calle y un automovilista se enoja... ¿Gritaría gorda?
  6. El lavadero comienza a traer la ropa a domicilio. Ante la desaparicion de la tarea "Laverap" ¿Todas las tareas deben ser reasignadas o queda uno con menos tareas porque tuvo buena suerte?
  7. ¿Ese actor es o no es Armando Bo? Si es, ¿Quién de los dos es mejor fisonomista?
  8. Si el acuerdo dice que cuando cocino no se empiezan partidos de ajedrez nuevos... ¿Qué pasa cuando terminas uno y tu contrincante pide revancha? Aun sabiendo que es honorable darla ¿Hay q negarse? ¿No cuenta como el mismo partido?
  9. ¿Me debería gustar Marat Safin, que revolea la raqueta y se pelea con el público o Andy Roddick, que rescata gente de un incendio?
  10. Si las plantas son tus hijas y uno de los dos deja de cumplir con sus deberes.. ¿El otro es padre soltero?

La chica que entendió todo

Todos conocemos a una mujer que sin ser hermosa tiene siempre un enjambre de hombres alrededor, y para todos, es un misterio cómo una chica tan común despierta tanto interés. Sin embargo, si observamos aplicadamente sus movimientos, sus gestos, la forma de sonreir, de suplicar, llegamos a una conclusión esencial: hay un montón de tretas, ardides, y hechizos imperceptibles propios del género femenino, que ella entendió, y que nosotras no conocemos.
En las películas, cuando el héroe es dotado de sus poderes no sabe manejarlos: arroja la telaraña demasiado lejos, rompe algo que sólo debía acariciar, o incendia un objeto con la mirada. Es por esto, que antes de utilizar sus dones en el mundo real, el héroe debe practicar en el anonimato; y esto significa conocer sus límites, sus virtudes y su fuerza.
La rutina nos ofrece, todos los días, la oportunidad de investigar una herramienta que nos será útil para toda la vida: el don intrínseco de ser mujer. Y con "ser mujer" me refiero a brindarle al hombre la oportunidad de ser todo lo animal que necesita. Porque los hombres manejan su cerebro, pero somos nosotras las que gobernamos su instinto.

2. Desglose y ejemplos

Para aquellas que no han tenido oportunidad de aprenderlo de sus madres, aquí ofrezco un humilde glosario de ardides propios del género femenino. Para simplificarlo, dividí el contenido en dos categorías: la básica y la avanzada, y además, trabajaremos con un ejemplo:

Queremos que Rubén, el portero, arregle el termotanque YA.

Funciones básicas:

1. Atada a las vías del tren.
Nadie quiere ayudar a una mujer independiente, simplemente porque no lo necesita. Los hombres quieren sentirse necesitados, indispensables y deseados. Es necesario crear el rol del salvador y dejarlo vacío., y sus alborotadas hormonas lo empujarán a ocuparlo.
Frase recomendada: "No tengo a nadie que me ayude"
Ejemplo: "Rubén, se rompió el termotanque y no tengo quien me ayude, yo vivo sola"

2. El sapo y el príncipe.
Desde el primer momento el portero no es el portero, es Marlon Brando, Albert Einstein y Hulk. Vos no tenés nada de lo que se necesita para este trabajo y él sí. El puede, el sabe, el quiere. Nosotras no sabemos, necesitamos, admiramos.
Frase recomendada: "...Y yo no se nada de eso, soy nena"
Ejemplo: "Rubén, necesito su ayuda, Ud. sabe de estas cosas, yo ni sé ni tengo tanta fuerza como Ud!"

3. Si querés llorar, llorá.
Si nada está resultando como esperabas, rompé a llorar desconsoladamente. Es importante prescindir de gritos, histeria o escenas descontroladas, porque los hombres detestan el quilombo. Lo adecuado, son sólo unas lágrimas delicadas secadas pudorosamente con un pañuelo o la mano.
Frase recomendada: Decir "no estoy llorando" mientras llorás.
Ejemplo: No se preocupe Rubén. No, esta bién... Si, no me pasa nada. Ya veré como me arreglo. Gracias.

Funciones avanzadas:
1. Crear apodos.
Se puede apelar a un apodo recién inventado para crear complicidad e intimidad con el sujeto.
Ejemplo: Rubén, Benny. Le puedo decir "Benny", no?

2. Descalificar a otro hombre.
Otra idea que funciona muy bien, es manifestar que todos los demás hombres son inoperantes, ignorantes y estúpidos compados con él.
Ejemplo: Benny, yo podría llamar a un plomero, pero y si me hace cualquier cosa? Yo preferiría que Ud. lo viese primero, no sé si confío en esos atorrantes...

3. Formar alianzas.
Este es un recurso más complejo pero con resultados formidables. Odiar a quien él odia asegura un lazo único.
Ejemplo: Benny, el otro portero me dijo que era la llave, pero yo no quiero hacer nada antes de que Ud. lo vea, porque me da la sensación de que ese hombre no sabe lo que dice.

4. Ser graciosa.
Este es un recurso natural que queda reservado sólo para aquellas que son naturalmente graciosas. No hay nada menos estimulante que un chiste fuera de tono, o desubicado.
Ejemplo: Benny, si ud no viene hoy rezaré a diario para que Boca gane el clausura.

5. Insinuar.
Personalmente, yo no manejo muy bien este feature porque aún soy torpe. Lo he visto, y es una inversión de alto riesgo que paga estupendamente bien, sin embargo, insisto, no es para principiantes ni improvisadas.
Rubén: ¿Podrá Ud. venir a ponerme el cosito hoy a la tarde? El cosito del termotanque que tiene forma de manijita... No me puedo bañar y estoy sucia...

He intentado verter aquí todo el conocimiento que aprendí de la vida. Sé que practicando con tenacidad ante cada hombre lograremos llegar a ser la chica que entendió todo.
Solo resta hacer una última salvedad: todo super héroe tiene su kriptonita, y este caso no es la excepción. Si te enamorás, los poderes se pierden, y en muchos casos no manejas ni su instinto, ni el tuyo.

Costumbres femeninas III

3 verdades sobre la Universidad:

a) Al salir de un exámen, las mujeres aseguran sollozando que les fue mal. Después se sacan 9.
b) Durante las clases, las mujeres anotan todo lo que dice el profesor.
Los hombres ponen la fecha y juegan con la birome.
c) Las mujeres necesitan seducir al profesor. Aún si él tiene 90 años.

Trauma infantil

Apenas el primer bocado de un nuevo alimento roza mi boca siempre me asalta el mismo pensamiento: Cómo se podría hacer una versión "light". Dicho pensamiento sólo se detiene luego de considerar todos los sustitutos y modos alternativos de cocción existentes. Después viene todo lo demás: Si es rico, si es dulce u otros detalles.

La profunda

Llámese "la profunda" a aquella mujer que cree que todo es cuestión de intensidad, que se empeña en vivir en la oscuridad, que siempre anhela el reverso. A las que adoran lo tortuoso y complicado, lo imposible y lo prohibido. "La profunda" quiere ser intelectual, quiere hablar de cosas importantes y "con sentido", cree que hay películas y libros con y sin mensaje y cosas por el estilo.
Aunque en principio parezca compleja, su escala de valores es muy simple y se puede entender fácilmente con el siguiente cómputo:

Al conocer a un hombre:
Si se viste de negro, + 1.
Si es misterioso, oscuro y torturado, +17.
Si eventualmente quiere casarse, -6.
Si tuvo un episodio de sobredosis, +13.
Si tiene un perro con nombre de escritor: +1,5.
Si está deprimido, +4.
Si se levanta temprano, -2.
Si tiene locos en la familia o una madre alcohólica, suma 20. Otros familiares, no computa.

Al estudiar (Supongamos, teatro):
Si el profesor es hombre, +1.
Si la clase es de noche, +1.
Si el profesor fuma mucho, cita a Artaud y detesta el método, +7,5.
Si es optimista, -1.
Si el profesor la arrincona, +2
Si el profesor encima es casado, son 4.
Si a fin de año estrenan "Las alegres comadres de Windsor", -10. Si eligen "Closer", +5, Si hacen un espectáculo independiente de danza con diapositivas y textos de Néstor Perlongher, + 20.

Al leer un libro:
Si tiene "mensaje", +5.
Si es francés, +1.
Si se hizo la película en Hollywood, -4.
Si es de la década del 60, +3,5.
Si los personajes fuman "Gauloises", +5.
Si el autor esta muerto, +1.
Si el autor era católico, -2.
Si el autor se suicidó, +13.
Si no lo entendió, +20.
Extras: Si incluye episodios de soledad urbana, sexo en baños con desconocidos, frases de amor brutal o beatnicks, 0.50.

La bestia bruta

Cada vez que toman lección la bestia bruta transpira como un animal. Si bien sabe cuánto estudio, está segura que cuando la llamen empezará a balbucear pavadas, una brutada tras otra. Jamás podrá deducir, interpretar o encontrar la lógica de algo. Lo poco que se pega a su cabeza es por gracia de la memoria, que tampoco es nada del otro mundo.
La bestia bruta es metalera o le gusta la música latina (Ella le dice melódica). Adora los programas del mediodía, los que tienen concursos, números musicales y entretenimientos variados (Mira por ejemplo el laberinto de perros de Susana Giménez, el show del Chiste y la novela “Pasión de Gavilanes”), escucha la FM HIT y llama para votar los temas, y delira por Gustavo Bermúdez, Pimpinela y Valeria Lynch.
A la bestia bruta le gustan las frases y las citas, y las memoriza o las escribe en un cuaderno. Le gustan los señaladores con perros y muñecos que dicen cosas de amor y de amistad. Dice que le gusta leer, pero que prefiere revistas. Su libro preferido, es “Relato de un náufrago” y las novelas románticas.
La bestia bruta no es vaga, no es buena en nada pero se esfuerza. Estudia repitiendo sin parar pensando que esta vez quizás apruebe, pero nunca pasa. Probablemente repitió una o dos veces en primaria y le molesta profundamente levantar la mano a principio de año, cuando preguntan quien es “repetidor”. Finalmente todas las bestias brutas o abandonan, o terminan en un secundario nocturno acelerado.
Para la bestia bruta los idiomas son imposibles. La mandaron a inglés siete años pero apenas si pronuncia tres palabras (Ticket, small y sorry – tiquest, esmol y zorri-). Tampoco es capaz de ser prolija: Se le explotan las biromes, se le desplancha la pollera, tiene fea firma, letra de varón y usa muchos ojalillos. Todo lo que escribe está plagado de errores de ortografía. Usa mal muchas palabras y dice barbaridades como “ninodoro”, “mongólico”, “manipulear” y “Spielbert”.
En el trabajo, la bestia bruta es vendedora, está en la balanza de verduras del supermercado o es administrativa en un geriátrico. Siempre le cobra mal a los clientes pero lo dice convencida. Cuando la corrigen se pone colorada y se enoja un poco, porque le molesta ser siempre la misma burra.
La bestia bruta está de novia siempre con alguien del barrio. A él le gusta correr picadas y el fútbol. Toman mate y comen facturas sin parar mientras miran Telefé y dicen burradas.
La bestia bruta es así. Espantosa.

La que enrolla y la que abolla

En el baño no importa si sos alta, delgada o rubia. No cuenta tu título, tu saldo bancario o el auto que manejás. En el baño todas las máscaras caen. En el baño es donde se ve, que clase de mujer sos.

De las que enrollan:
Las solteronas, las enfermizas, las abanderadas, las anoréxicas, Jaqueline Onassis, las perfectas, las hijas únicas, las de pelo muy lacio, las que toman té, las que no fuman, las delicadas, las japonesas y Carolina de Mónaco.

De las que hacen bollito:
Las inquietas, las histéricas, Juana de Arco, las prácticas, las desprolijas, las que no hacen la cama, las despeinadas, las madres de chicos pequeños, las amazonas, las friolentas, las nerviosas, las machonas, las obsesivas, las atolondradas, las peludas y Estefanía de Mónaco.

Revelaciones

Cosas que descubrí alucinando por la dieta:

1. Las mandarinas son mis amigas.
2. Las barras de cereal son peligrosas y traicioneras.
3. Todo lo que te traen en un bar con el café se puede comer y es como si no existiera.
4. Caminar por la vereda no adelgaza.
6. Pasar una navidad a dieta es como bajar al infierno y volver.
7. No hay que improvisar con las milanesas de soja. Hay que elegir una marca para que te acompañe toda la vida.
8. Las Dietéticas son una trampa.
9. Las mujeres que no hacen dieta son débiles. Hacer dieta forja el carácter.
10. Un asado es un talle de pantalón.

Costumbres Femeninas I

Curiosamente, el transporte público ofrece el ambiente ideal para descargarse. La situación suele ser idéntica: En un subte o colectivo, dos mujeres se dedican apasionadamente a hablar mal de una tercera, o para ser mas precisas, una habla y la otra asiente. Los temas son variados: La esposa vaga que se aprovecha del marido, la compañera de trabajo holgazana y faltadora, la madre severa, la jefa loca, la hermana preferida y finalmente, la vedette: la ex del novio que sigue llamando.
En general, nos gusta acordar en las críticas, mechar alguna anécdota del pasado o elaborar un análisis informal del comportamiento de la otra. Se pueden usar todas las herramientas disponibles: Chismes, teorías psicológicas, tests caseros o predicciones. En definitiva, lo que nos puede son las pequeñas cosas, el detalle. No importa tanto que te haya robado el novio, sino que se vistió igual que vos el día que lo hizo.
A quien se atreva a dudar acerca de lo dicho, solo me resta decirle que calle, mire bien y espere. En el mundo femenino, nada es lo que parece.

 
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