Las desilusiones más grandes de las mujeres

Nota original en revista Metrópolis de Julio

Hay mujeres abogadas, traductoras de italiano, dermatólogas, lanzadoras de jabalina, actrices. Hay algunas que quieren triunfar en Hollywood, otras casarse y tener muchos hijos, investigar en un laboratorio, o incluso comprarse una granja en el sur. No hay una igual a la otra. Todas tenemos nuestra carrera, nuestros objetivos, nuestros sueños. Todas somos distintas.
Sin embargo, nos une el amor. En materia de relaciones y sentimientos, somos todas parecidas. Nos enamoramos y decepcionamos exactamente de la misma manera.
Estas nueve desilusiones que detallo a continuación pueden, en principio, parecer un escaso muestrario de la realidad. No obstante, son las que sufre cualquier mujer. Los hombres pueden encontrarlas caprichosas, o incluso superficiales, pero, desgraciadamente, no por ser arbitrarias o subjetivas duelen menos.

1. Cuando te das cuenta que tu papá ya está casado con tu mamá.
Cuando tenés tres o cuatro años, estás convencida de que tu papá es también tu novio. Con picardía e ilusión, le decís a todo el mundo que cuando seas más grande te vas a casar con él. Por las tardes, lo esperas sentada al lado de la puerta, para contarle que, mientras él no estaba, tu celosa y truculenta madre te pegó con un palo, te retó, y te atiborró de acelga. Y si todos estas artimañas, no dan resultado, conspirás abiertamente para desplazarla de la cabecera de la mesa y del lecho conyugal.
Llega un día, sin embargo, que, mirando una novela o conversando con un compañero de jardín, tenés una revelación precisa y sombría: tu padre, el primer hombre que te prometió todo, el que te hizo creer que eras la más linda de todas, el que te llevó de viaje y te cubrió de muñecas, el que le dijo a todo el mundo que eras su princesa, en realidad, ya está casado con otra.

2. Cuando una amiga te traiciona
Desde el primer día del jardín de infantes hasta el último año del colegio secundario, la persona más importante de tu vida es otra mujer: tu mejor amiga.
Vas a dormir a su casa tantas veces, que sus padres te tratan como a otra hija. Le confesás cosas tan privadas y patéticas, que luego de algunos años, compartís una intimidad soldada, conjunta. Nada puede separarlas. Juntas sobreviven a las injusticias de padres, maestros. Juntas sobrellevan las maldades de otras chicas y el pánico de la adolescencia. Juntas son una sola.
Pero llega un día, en que tu mejor amiga besa al chico del que estuviste enamorada, en secreto, durante toda la secundaria. ¡Al amor de tu vida! ¡A tu futuro marido! ¡Al padre de tus hijos! Lo besa y quiebra para siempre tu cándida confianza de íntima amiga. De alguna forma, la trastornada llegó a la conclusión de que tu pasión también era la suya. Y ese beso la transforma en una persona distinta, lejana, siniestra. Una persona que nos recuerda, que una amiga es una amiga, pero también es otra mujer.

3. Cuando te cortás el pelo bien cortito pensando que ibas a quedar fantástica y quedás como Gustavo Bermúdez
Cada tanto las mujeres nos levantamos insatisfechas. Algunas veces, intentamos solucionarlo comiendo cuatro kilos de masas finas, llorando frente al espejo o gastando toda la plata del alquiler en trapitos caros y mal cosidos que jamás nos vamos a poner. Pero también, de vez en cuando pasa, que ese mismo día concurren otras dos variables: hace calor y vemos una película de Halle Berry.
Apenas la vemos, pensamos en lo linda que es, en lo bien que le queda el pelo corto y en lo cómodo que debe ser cuidarlo, y decidimos (como si pudiésemos decidir algo con tanta tristeza) que nosotras necesitamos un cambio como ese.
Al día siguiente, le marcamos prepotentemente la foto de una modelo semi-calva al peluquero, que babea, degenerado, pensando en todo lo que va a poder tusar. Mientras nos corta el pelo, revolvemos revistas, hablamos frivolidades y nos imaginamos nuestro nuevo look. Cuando termina su tarea y gira la silla la imagen resulta tristísima. Además de una mujer deprimida, somos, desde ese momento, una mujer galletona y masculina, con el corte de un colectivero. Y no habrá hebillita, fijador de pelo o postizo que nos pueda ayudar.

4. Cuando te preparás durante días para una cita y el tipo no aparece.
Hace unos siete años, cuando todavía era soltera, gasté $550 en una cita. Me compré un par de zapatos y una cartera, un perfume y ropa interior. Más tarde, fui a la peluquería y me corté el pelo, me hice un baño de crema, y me arreglé las uñas de las manos y de los pies.
Un tiempo antes, una amiga me había hablado de un amigo. Me había contado, casi como si fuera un héroe legendario, que era inteligente, cariñoso, y tenía una pequeña empresa propia que adoraba.
Esto podía, en principio, parecer una buena noticia. Incluso una foto había corroborado que, en efecto, era buenmozo. Sin embargo, al lado suyo, yo era un prospecto deprimente: todavía me sobraban unos cuantos kilos, estaba cambiando de carrera y mi trabajo me parecía odioso.
Recuerdo que cuando me pasó a buscar, bajé aterrada. Recuerdo que el corazón me palpitaba como una bomba en la garganta. Y recuerdo, también, la desilusión que sentí al verlo.
Era como la versión desprolija del príncipe azul que me habían prometido. Tendría unos treinta kilos más que en la foto, un pantalón que se apretaba debajo de su enorme panza, y coronas de aluminio en tres o cuatro dientes. Y como si eso fuera poco, su auto estaba tuneado como una barcaza infernal.
Sentí una furiosa decepción. No porque fuese espantoso y además, un imbécil. Sino porque me había gastado $550 al pedo, cuando con peinarme hubiese alcanzado. Quería darle vuelta esa chata inmunda, hacerle comer su foto, pegarle con una fusta a mi amiga y, exigir el reintegro del dinero invertido en esa larga noche de terror.
Las tarjetas de crédito deberían asegurar las citas, -como aseguran los viajes, las compras, los retiros en efectivo del cajero- y reintegrar el importe invertido en peluquería, si la experiencia no satisficiera las expectativas del cliente.

5. Cuando te rompen el corazón por primera vez.
El primer hombre que me rompió el corazón fue Christopher Reeve. Me enloquecía su ceñido traje de superhéroe y el rulito congelado que llevaba en la frente. Quería casarme con él, tener sus hijos, zurcirle las medias, plancharle las camisas.
Mi mamá consiguió la dirección de su fan club y le escribí una esmerada carta declarándole mi amor. Contra todos los pronósticos, a las seis semanas recibí una respuesta. El sobre contenía la agradecida fotocopia de una carta impresa, una foto de Superman parado en la luna, y un folleto con filmografía y otros datos. No me desmotivaron su dedicatoria impersonal ni su firma mentirosa, pero la lista de sus películas me partió el alma. Yo sabía que Christopher Reeve era Superman, y que Superman era Clark Kent, y podía vivir con eso. Tenía amor para los tres. Pero no para los otros. Según su filmografía, mi hombre era también cuatro sacerdotes (dos pobres y dos cobardes), un estafador profesional, un mayor del ejército, un bostoniano remilgado y un astronauta.
No fue el primero en hacerme creer que era alguien que no era y romperme el corazón con sus mentiras, pero si el primero. Y dicen que el pega primero, pega dos veces.

6. Cuando te das cuenta que tu marido es igual a todos los maridos de las series del canal Sony.
Me enamoré de mi marido porque era brillante, ingenioso y porque escribía bien. Pero también porque era diferente. El no iba a ser un abogado proveedor y yo su incubadora postergada. Íbamos a ser compañeros. Íbamos a leer, a viajar, a ver películas, a cocinar, a criar un gato.
Sin embargo, llegó un día en el que mi marido empezó a mutar. Comenzó con un hábito premonitorio que francamente no supe interpretar: dejaba pirámides de vasos y envases de postrecitos en la mesa de luz. Luego siguieron las peores fechorías: toallas húmedas en el piso, regueros de yerba húmeda coronando el tacho de basura, botellas y leches vacías en la heladera, o lo que es peor, dedos con mermelada en mi notebook y en la lectora de dvd. Sin embargo, nada de esto constituía un peligro concreto. O eso creía yo. Hasta que llegó el día del canapé.
Como mi marido es de los que lloran cuando tienen hambre, antes de las comidas, yo suelo hacerle una entradita mientras mira televisión. Desgraciadamente, un día, distraído con un partido de tenis, tiró todas las tostaditas con paté al piso. Cuando entré, estaba se chupaba los dedos hipnotizado con un tie break, como si al lado de la cama no hubiese una serpentina de cebollín y tostadas adheridas al piso a la manera de ventosas. Shockeada, le dije: “Gordi, ese piso estaba limpio…” Y él contestó, feliz y sorprendido: “¡Ay! ¡No sabía!” Y se agachó, junto las tostadas, y se las comió.

7. Cuando te meten los cuernos
La comedia romántica es mi género preferido. Me encantan las películas de Drew Barrymore, de Renee Zellwegger y de Meg Ryan, porque son como yo: imperfectas, torpes, vulnerables, impulsivas.
Odio, en cambio, las de Cameron Díaz, Julia Roberts o Gwyneth Paltrow porque son como ellas tres: gélidas, almidonadas e inverosímiles.
El caso de Jennifer Aniston es más complejo. Sus comedias siempre me resultaron insulsas y ella misma no me generaba ninguna empatía, sin embargo, un buen día se divorció de Brad Pitt y todo cambió. Desde entonces, ella tiene, para mí, un candor especial, y sus comedias, siendo las mismas, me hacen reír.
No hay ninguna enfermedad que se propague de forma tan efectiva como el síndrome de Jennifer Aniston. No hace falta más que hablar con una amiga o prestarle una revista para contagiarla.
A las mujeres, nos conmueve cualquier cosa, pero sólo una realmente nos quiebra: que le rompan el corazón a otra mujer. Somos capaces, quizá, de cerrarle la puerta a un perro que pide comida o de ahorrarnos una limosna, pero jamás podríamos darle vuelta la cara a una mujer engañada por su marido.
El de Jennifer Aniston es, además, el caso extremo (casi rozando la pesadilla). Su marido la engañó con la mujer más sexy del mundo, se casó con ella, adoptó a todos sus hijos, la embarazó de mellizos y salió en millones de revistas cargando pañales y enfriando mamaderas.
Todas buenas razones para que a mí me gusten ella y todas sus películas.

8. Cuando hacés dieta y no adelgazás ni 100 gramos.
Una mujer que hace dieta una semana y luego no baja de peso, además de ser una gordita, es un brusco animal herido. En efecto cuando se baja de la balanza, se parece más a un toro al que le clavan las primeras banderillas que a una mujer decepcionada.
Es tal su enojo, que, en la mayoría de los casos, se arroja sobre una montaña de panes con manteca o una bañadera de mayonesa, creyendo, ilusa, que es una suerte de venganza contra el Dr. Cormillot.
Esta obtusa vendetta, lejos de serenarla, ensancha el problema hacia el infinito. Con seguridad, la semana siguiente, aun habiendo esquivado chorizos pecadores y una pastafrola tendenciosa, la balanza le hará pagar, con adiposidades, cada despechado mignoncito. Y a su vez, esta misma experiencia potenciará un nuevo festival de lágrimas y carbohidratos, que no tardarán en hacerse cadera y pantorrillas.
Una mujer que hace dieta una semana y no baja de peso, no es una gordita triste, es una crisálida de hiperobesa.

9. Cuando te prometen todo y te dejan a los 4 días.
Así como hay sádicos a los que les gusta amagar que van a levantarse y bajarse del colectivo para ilusionar a la gente que va parada, también hay hombres a los que les encanta usar el tiempo futuro, decir “nosotros” en todas las oraciones e, inmediatamente después, desaparecer.
Los síntomas no tienen misterio. En general, declaran amor a primera vista y te presentan a sus amigos en la segunda cita. También adoran decirte “cuando nos casemos” y “cuando vayamos juntos de vacaciones” en la misma semana que dicen “fuimos demasiado rápido” y “necesito espacio”.
El problema es que, no importa cuánto hayamos madurado, caemos siempre en la misma trampa, y no por sacar la venda de un tirón, la herida duele menos.

91 comentarios:

Rainbow Brite dijo...

Hay muchas cosas ciertas en esta entrada!!! las mujeres hemos pasado por muchas cosas y de cada una parendemos algo distinto.
buen blog!!
saludos

Lucho dijo...

Sobre el punto 4:
Qué caliente que habrás estado para prepararte de ese modo! Una lástima despediciar una carne en ese estado, tan receptiva, ansiosa por entregarse y ser tomada: chorreante de jugo. Mmm...

Cicloescenico dijo...

Epectacular el blog...

Mis mas honestas felicitaciones por un trabajo increible. En palabras menos formales de puta madre.

Salud.

Ca dijo...

Ayyyy Cristopher!!! Yo tenía un recorte de la publicidad de Superman II ( O III?) del Diario Clarin en BLANCO Y NEGRO en mi mesita de noche (lo juro), y estaba convencida que Superman me cuidaba de las pesadillas.
¡Qué hombre excepcional!

wincofon dijo...

esta entrada supone -o deja implícito- que las mujeres se ilusionan (en el caso que las mujeres no se ilusionen, esta nota podría pertencer al género fantástico). voy a aceptar que las mujeres se ilusionan, solo para que no me consideres un escéptico o un comentarista polémico; pero quiero dejar constancia que la ilusión de las mujeres se ha utilizado reiteradamente en guiones de telenovelas que se emiten en el horario de la tarde y en cándidas e ingenuas comedias románticas de Hollywood (a mi siempre me tocaron chicas materiales que solo se ilusionaban con el dinero, las tarjetas de crédito, las alhajas y los tickets de avión a Punta del Este). sin querer ponerme extremadamente teórico (yo solo soy un curioso del misterioso sexo femenino), creo que la ilusión es una región cercana al deseo y el deseo siempre fue lacaniano, como diría mi terapeuta, la doctora Sara R.. lovely bestiaria: cuando me enteré en twitter que tenés un marido, me desilusioné hasta las lágrimas. acaso pensás que solo las mujeres se ilusionan? besos y felicitaciones por el blog.

Amstel dijo...

Esta bueno el post, con un par de errores: en el punto 5, la penultima oracion empieza con "No fue el primero en...", deberia ser "No fue el unico en...". En el punto 6, falta un que en "Cuando entré, estaba QUE se chupaba los dedos...".
Saludos

Anónimo dijo...

Que aparato Amstel de corregir. Te perdiste todo el concepto.

Anita

SpA Undercover dijo...

Tristisimo pero real.
He pasaso personalmente por todas esas situaciones... y un par más.
Saludos!

Bellota dijo...

Me superan los que leen buscando "errores". Por qué no se hacen maestros de primaria???
Idiotas frustrados envidiosos.

Nicolas Manservigi dijo...

1: El articulo esta barbaro, me rei mucho y eso que soy hombre, no? jajajajaja.POBRE JENNIFER ANISTON!!!! eso si que es para matarse, pero no, la mina se rie. Para aplaudir creo.

2: para los que leen buscando ERRORES, aprendan que el ojo humano ve las copsas y formas como GESTALT, o sea, como formas completas y acabdas. Acaso la falta de 1 acento o la supresion de una s al final de una palabra le cambia TODO el sentido al texto? No!!!! entonces dejense de joder y no sean tan rigidos

3: BESTIARIA, te invito a mi sitio, soy escritor y cantante lirico. besos desde TUCUMAN

Nicolas.
www.nicolasmanservigi.com.ar

Nefastas dijo...

yo estoy loca o le están empezando a corregir lo que escribe como le hacen a hernán c?
dios mio..
sólo le comento...marido lame los platos, a veces siento que duermo con al bundy.
igual creo que sin eso muchas cosas no serían tan divertidas como son.

Ana C. dijo...

Yo voto por Angelina Jolie. Con la Jennifer ésa Brad Pitt estaba demasiado mal asignado. En un mundo donde los hombres atractivos son más escasos que las mujeres ídem que justo a ella le hubiera tocado justo él era trop injuste.

Kelly1986 dijo...

Me siento muy identificada con esto que bacanos tus textos ciertamente me necanta y a todo el que puedo le mando tu link para que lean este espectaculo de articulos...

Anónimo dijo...

He pasado por todas ellas, especialmente la Nº6: mi marido es un desastre de desorden y parece que le pone todo el empeño posible en revolverlo todo cuando acabo de terminar de ordenar... deja rumas de platos sucios, mancha la cama con grasa todos los días porque le encanta comer ahí, cree que la mesa está de más en la casa, llega de la calle y vacía todoas sus cosas sobre el sillón, es un desastre completo, claro que ha habido viajes, gatos, paseos y risas pero me saca completamente de mis casillas con su desorden, no consigue entender que para mi es un factor de infelicidad el desorden.
La 7, es decir la mujer engañada la he visto en mi (antes de esta relación, por suerte sino no habría por donde seguir), en varias amigas y en dos de mis hermanas y es patético, todas ellas atractivas mujeres (incluida yo), dejadas por mujeres atractivas y muy llamativas y que lo tienen todo, plata, buenos autos, desfachatés para lucirse y mas encima a nuestros hombres¡Cómo no solidarizar con Aniston!

Isa

regina reinadecapitada dijo...

me ha tocado la 9

es francamente horrible


y fue una mujer la que me lo hizo

edujota dijo...

¿¿¿¿¿no es un poco de portero decirle gordi al marido??????

COSTENNITA dijo...

auch... me he pintado como en tres y me sigue doliendo.

Escribes bárbaro mujer!

felicidades

Lucero dijo...

sabes q soy una de las sadicas q amaga con levantarse, y al final solo me estiro mas disfrutando de mi asiento q me costo 6 cuadras de mas y 20 minutos de cola?
es un placer indescriptiblemente sublime


tengo la sensacion de que este post ya lo lei... no se pq.
pero igual, soi heavy y lo releii y me volvio a gustar ;)

Anónimo dijo...

Mi querida Bestiaria, con el cuidado y respeto que me merece, varios de estos puntos son llamativamente similares a alguna viñeta de Maitena.

Ro dijo...

Desde que Jennifer Aniston y Brad Pitt se divorciaron ella es la actriz que mejor me cae. Hay que superar que te dejen por Angelina Jolie!

Andre dijo...

Me encantó.Como siempre terriblemente identificada con tus mujeres...

Pegame y decime Sheena dijo...

Creo que esto ya lo había leído anteriormente... Qué terrible el punto 9, me trajo recuerdos... ¿Por qué será que lo hacen? No hay caso, una vuelve a caer en el mismo error no importa la madurez que creyó alcanzar... El de la cita también es terrible!!!

Anónimo dijo...

Lucho me repugna, mal. LMAO. Yo soy el individuo descripto en el punto nueve :)

Anónimo dijo...

Esta bueno lo que escribis pero vos, que tanto te quejas en Bodas De Sangre, ¿Que pasa que nos hacemos un blog taaan careta como este? ah si, no me digas nada: ¨"careta" es de villero.
Tambien de villero es leer este blog y el otro, que es mucho peor... ah si, no me digas nada: ¿por que mierda te escribo? por que acabo de leerte en Bodas De Sangre y "me dieron ganas de morirme".
Los blogs me dan pena y los fotologs ganas de vomitar...
Los dias que estoy descompuesta te leo asi me ahorro los pasos del malestar...

Nat Von Something dijo...

Me ha encantado este blog!!! Todo es tan... cierto!

melquíades dijo...

Amstel, faltaron tildes en "Está bueno", en "penúltima", en "oración", en "debería ser", en "no fue el único en". De onda.

Bestiaria, usté finalmente nunca contestó a mi propuesta de matrimonio.

Elen dijo...

El de las tostadas... eh... usted sabe. Le envio besos.

yerbanohay dijo...

Jennifer Aniston es la cerdita Miss Piggy enflaquecida, no jodamos, Brad Pitt le quedaba grandísimo y ella hacía todo tipo de malabarismos para mantenerlo en casa. Con Angelina Jolie la cosa está mas pareja. Que la Aniston se busque un chico neoyorquino divertido que le haga juego, algo estilo Adam Sandler..
Y entre las grandes desiluciones de las mujeres yo me atrevería a proponer:
QUE EL DOCTOR HOUSE NO SEA UNA PERSONA REAL.
nada me desiluciona más que eso. Ese tipo, para mí, es perfecto.

Anónimo dijo...

Querida Bestiaria:

Cuando generalizas "nosotras las mujeres", tendrías que aclarar "nosotras las mujeres que pertenecemos a la clase media universitaria y moralista". Yo soy una trabajadora del sexo y del entretenimiento. Creo que "nosotras" somos completamente distintas a "ustedes", las que alimentan maridos gorditos y educados que miran CQC y leen eblog, las que trabajan en una oficina archivando y/o escribiendo gansadas en la web, las que son "igualitas" a las mujeres que salen en las telenovelas de Suar y en los comerciales de lacteos, las que podrían "ser amigas" de la abogada Lola Copacabana. Nosotras tenemos otras ilusiones, otras expectativas y sentimientos muy distintos a los que supuestamente tienen el repertorio de mujeres imaginarias o reales que desfila por este blog femenino. Nosotras, las que "trabajamos de mujer" ocho, diez o doce horas por día o por noche, también somos mujeres inteligentes, respetables, pero somos amorales y quizás, tengamos una ética diferente a la tuya - o la de las mujeres que pertenecen a tu grupo o nivel socio-económico y cultural. Nosotras hablamos de cultura del trabajo y de solidaridad social, hablamos de salud y educación, hablamos de derechos civiles y constitucionales. Como verás, hablamos lenguajes muy distintos. Probablemente para vos yo sea una "villera", ya que he visto en el blog Bodas de Sangre que a vos te gusta demostrar publicamente tu desprecio hacia la gente pobre e indigente. Porqué nunca hablás de nosotras, las trabajadores del sexo, las profesioanles del placer, las mujeres más deseadas por los maridos insatisfechos de las mujeres intelectuales e inteligentes como ustedes? Con todo respeto: yo pienso que vos desconocés algunos continentes del mundo femenino. Te doy un consejo, aunque a mî no me gusta dar consejos: tratá de ser menos soberbia y más respetuosa, especialmente de las villeras que usamos ropa gastada, con manchitas de lavandina y agujeros. Saludos feministas, gremiales y revolucionarios. Marilyn de San Justo (La Matanza).

Jazmin dijo...

jajaja, es genial lo q escribis... pobre Jennifer! creo q todas la queremos desde q se peleó con Brad, quien la abandono...por la mujer mas sexy del mundo, para fomar la pareja mas perfecta del planeta!o nunca se les ocurrió pensar antes de q Brad y Angelina estuvieran juntos q un bebe de ambos seria el niño mas lindo sobre la tierra?? y nosotras siempre nos vamos a poner del lado de la pobre seducida y abandonada, porq...a quién no le ha pasado? todas sabemos lo q es estar en ese lugar!
Muy bueno el blog, lo q te sugiero es q marques la opción en la parte de los comments de q se abran en una ventana aledaña asi se puede leer o comentar sin q se vaya de la página ppal ;)
slds!

Anónimo dijo...

Me identifico con el punto 1, pero más con el 5...
A mi me rompió el corazón Roberto Baggio, un jugador del fútlbol italiano, le mande cartas y todo eso...pero nunca me respondió, hasta que sola comprendí que era imposible...que estaba casado, tenia hijos, además de los 20 años y más de 8 mil km que nos separaban.

Besos
Katty

incluyendoperonolimitándose.. dijo...

Siempre te caracterizas por llegar hondo en el corazón del otro ser que da motivo a la existencia humana... ah había olvidado venir a decir que hace un tiempo te agregue :) ah mi pag http://incluyendoperonolimitando.blogspot.com/ sean bienllegados!!!

Alberto dijo...

El post genial, como siempre.
En cuanto al punto 8 lo sufro yo más que mi mujer.
Saludos.

Anónimo dijo...

Se puede decir que las mujeres os habeis vuelto desesperadamente superficiales, aburridas y egocentricas. O mejor dicho os han convertido. Tanto luchar por vuestros derechos que os habeis olvidado del principal, el derecho a pensar. Es una lastima que utilizen vuestras debilidades para llegar a vuestros corazones y volveros todavia mas frustradas.

Lalita dijo...

jajaa geniall!!! es verdad.
Punto 3: me pasó a los 12 años. El furor del corte de Araceli González... todo muy lindo hasta que en la calle me gritaron EH FLACO!!!!
Besos!

Djini Domina Venti dijo...

"Tanto luchar por vuestros derechos que os habeis olvidado del principal, el derecho a pensar. Es una lastima que utilizen vuestras debilidades para llegar a vuestros corazones y volveros todavia mas frustradas"

Supongo que habrás conocido pocas mujeres...lástima.

Anónimo dijo...

Les recomiendo el blog del que se "inspiro" bestiaria...

http://clubcultura.com/clubhumor/maitena/

Pol Capillas dijo...

faltaria creo el "Uy, me vino"

Valeria dijo...

Marrilyn de San Justo, absolutamente te doy mi apoyo... soy la anonima que escribio el 7.09.07 y que cito tambien a Bodas De Sangre...
Por favor, vos no te hagas un blog...

Valeria de Gonzalez Catan (La Matanza "villera")-

Maria Copita dijo...

es cierto, a mi lo q mas me llegó fue lo del marido que se vuelve mutante y el primer ladrillazo al corazón, debe ser porque me pasó en simultáneo, el chico q me gustó po 3 años me uso siempre como trapo de piso, jugó al gato y al ratón conmigo a más no poder, pero yo estaba embobada como mocquito con la lamparita de la cocina y no me daba cuenta. Pero cuando me vine a capital a estudiar tuve otra persectiva, y al volver a mi pueblo de vacciones decubri que mi príncipe azul no era más q un tipo de 30 años arruinado por la farra que busca pendejas de 16 años y aún se ree el mas sexy del mundo, tal cual como lo habia visto yo unos meses atrás. Lo peor es que me buscó en el boliche y no pude mas que mirarlo con lástima e irme, ni pegarle una cachetada valia.

zenosho dijo...

Realmente impresionante tu blog.
Felicitaciones

Anónimo dijo...

Marylin.
Si todo lo que decís es cierto...y estás tan ocupada con asuntos para nada superficiales.Qué hacés leyendo este blog??.Y a vos,la que escribió el 7/9....te pregunto lo mismo?.Digo cómo para entenderlas, "mujeres diferentes"!!.Otra cosa la profe de gramática...le cuesta tanto meterse con el tema??.Pues me parece que se niega y un modo de no sentir lo que le llega tanto es fijarse en tildes,acentos y comas, ec,Piénselo por usted lo digo!.
Beso a todas!

Anónimo dijo...

che, a las chicas de gonzalez catan y san justo que escribieron desde algun locutorio trucho con un par de computadoras de hardware choreados y/o reciclados, les pregunto
porque no se van a la pagina de High School Musical o al blog del gran hermano o bailando por un sueño y se dejan de romper las pelotas aca?

Marcylor dijo...

Jaja, buena.
Respecto a Jennifer Aniston: más encima siguen amigos con Brad.
Como para ponerla en un altar o agarrarla a trompadas.

Lilith Nyx dijo...

No sé si enojarme, entristecerme o simplemente entregarme a la indiferente resignación, pero es que lo que escribes es tan cierto. No deberías revelar nuestros ancestrales secretos jajaja
Y no me refiero sólamente a esta entrada, sino al blog entero, es una cínica y honesta mirada a lo que pensamos muchas mujeres. ¿Te molestaría si agrego un link a tu blog?

frivola y tonta dijo...

marcylor te cuento, jennifer A. no "sigue amiga de brad", sólo procura vengarse de angelina, curtirlo y q se sepa.

LocaComoTuMadre dijo...

Algo más cruel? Engordé 20 kilos cuando me ex me dejó, no es tristísimo??? Asi estoy, hecha una heladera, sin cintura y un culo para 12 comensales.

Me voy a llorar, chau.

Ceci! dijo...

Angelina Jolie, sabelo: No me simpatizas :P.
Ahora volviendo a este espectacular blog, yo sufrí el "maravilloso" corte de pelo. A los 11 años fui a una peluquería ya que a la noche el colegio organizaba su ancestral fiesta de fin de año. Le dije al peluquero: "quiero ese corte de pelo" (era de Andrea del Boca en Perla Negra).
Debe haber entendido: "Lo quiero de cualquier cosa".
Lo peor es que tuve que asistir así a la fiesta de fin de año.
Imaginense como me cargaron. Casco de futbol, es el mínimo halago que recibí :(.

The sheep dijo...

deje de repetirse

no es una obligacion actualizar el blog

Anónimo dijo...

he ojeado el blog , es la primera vez que entro , y lo cierto es que cuando vi de que iba y eso , me dio una tremenda alegria , pero la pura verdad es que no me gusta cómo ni de qué manera enfrentais el tema de la mujer .. Generalizáis demasiado . lo siento , pero es lo que pienso ..

montevideana dijo...

Yo también suspiraba secretamente con Superman. Mi hermana, que suspiraba abiertamente y tenía el yoyó de superman (!) lo había acaparado, había "cantoprí", así que no daba.

Como el amargo de amstel, yo también quedé un poco perpleja con el "No fue el primero en hacerme creer que era alguien que no era y romperme el corazón con sus mentiras, pero si el primero. Y dicen que el pega primero, pega dos veces."

Y lo del pelo... yo me lanzo a los pelos cortos en dos ocasiones: cuando me enamoro y cuando me desenamoro. En el primer caso me queda fantástico, soy una mujer nueva, la versión barrial de Araceli González cuando usaba el pelo corto. En el segundo, parezco Manolito. Nunca falla.

Fede dijo...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
"Marylin de San justo" es UNA GENIALIDAD su personaje. Y la otra "la anónima del 7-9-11" jajajajajjaja, casi me muero.
Qué divertida la gente que pasa por acá Caro!

Besos

Anónimo dijo...

Marylin de San Justo es una creación del Niño Pol?

Ce dijo...

Bestiaria, como siempre en el clavo. Yo adoro a Angelina, desde mucho antes que se volviera "la mujer más sexy del mundo", desde la época en que era la niña mala de Hollywood con sus cuchillos, sus tatuajes etc, pero no pude menos que compadecerme de Jennifer, pobrecita ella!!. Y bue, que se le va a hacer, así es la vida dicen.
A los que se ponen en plan "no critiquen a BESTIARIA", todo bien, pero si alguien escribe profesionalmente como lo hace ella no tiene más remedio que fijarse en eso, justamente por eso nos fijamos y lo hacemos notar. Me encanta como escribe y me encanta su humor, pero una cosa no quita la otra. A cuidar más nuestro idioma, que no le hace mal a nadie, por el contrario, mucho bien, y no creo que a bestiaria le queme el coco si le indicamos un par de errores. Todos sabemos que escribe muy pero muy bien.
Saludos desde la otra orilla

Cami dijo...

the sheep, idiota. no es una repeticion. la otra era el avance de la nota hace 3 meses y esta es, en vez de aquella parte, una nota entera.

y no es el blog, es de una revista. NABO

NESLE BAGHDASARIAN dijo...

buenisimo y muy divertido!!
Te hice un copypaste de un fragmento....esta en el blog de GESTO...espero q no moleste!

saludos

unhombre dijo...

como no te habia leido antes!!! jajajaj increible lo que me hiciste reir.. con las imagenes de mujeres, todo.. sobretodo con el de la mesera del bar!! con ese me revente las costillas de risa. saludos

mr.ed dijo...

buenísimobestiaria

L.A woman dijo...

peor cuando te cortás el pelo y quedás como un mal simil de Gustavo Bermudez, te lo querés arreglar y terminás quedando un calco de la Britni pelada. Hoyyyyyyyyiiiiiiiible!!!
adoré tus escritos!
abrazo a lo bestia(ria)

DEG dijo...

Las desilusiones más grandes de los hombres:

1) Mal fútbol.
2) Poco sexo.
3) Que se acabe la cerveza.

Sí, somos mucho menos complejos :P

The sheep dijo...

Cami:
Antes que nada, nabA, no nabo. Soy oveja no carnero.
Segundo, ya se que es lo que publico en una revista. Y tambien lo publico aca en el blog antes de hacerlo en papel.
Tercero, no era el punto. Si no tenes material para actualizar, no lo hagas y ya, nadie condena la falta de post por una semana (o lo uqe sea).
Es más, es altamente entendible, dado el trabajo que lleva cada uno.

Saludos cordiales,
La OvejA

Nosotras mismas dijo...

Magnífico post, en muchos puntos me he sentido identificada.

Saludos.

montevideana dijo...
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Duni dijo...

Me encanta tu blog, en reliadad, lo encontre hace poco, y me hace sentir bien leyendo anecdotas y algunas cosas que tenga semejanza con la vida real. yo solo tengo 14 años pero me encanta escribir sobre cosas que me pasan para asi la gente me escuche y entienda. nad mas que eso, espero que cuando cree un blog dentro de poco, sea algo parecido al tuyo no a lo extremo) pero si algo

mariela dijo...

buen blog!!!

Isabel Romana dijo...

Delicioso retrato de algunas de las penurias que jalonan las vidas de las mujeres. Con frecuencia ponemos expectativas muy altas en cada una de nuestras acciones, así que la desilusión está casi asegurada. Pero claro, ¿quién quiere vivir sin ilusiones?
Saludos cordiales.

Anónimo dijo...

BUENO ESTO ES PARA LOS QUE CREEN EN LOS DESEOS.. UNOS DICEN QUE FUNCIONA OTROS Q NO.. NO PIERDES NADA CON INTENTARLO.. VAMOS HAZLO!

* Para ti mismo di el nombre de la unica persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces)

* Piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo (seis veces)

* Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial que dijiste en el n° 1 y dilo a ti mismo (doce veces)

* Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste.

* Despues de leer esto tienes 1 hora para dejar este mensajito en 15 fotologs diferentes y
lo que pediste se te hara realidad en 1 semana.

Que tus días estén llenos de logros y tus noches de
sueños

Eugenia dijo...

Siempre me gustan tus articulos, aunque no me identifico mucho.

La otra semana leí tu blog y me dio un ataque de Bridget Jones. Me deprimí, compre un tacho de yogurth y me sente a mirar el cable. No tenía cucharita (estaba en un hote) y lo terminé comiendo con la espátula de la crema depiladora.

Proyecto Langosta dijo...

Sin importar los errores está sobervio!!!

willie dijo...

deg, a mi me importa un carajo el futbol y la cerveza.

saludos.

Juana_De_Arcor dijo...

Yo tengo una teoría respecto a lo del amor y que te rompan el corazón.
http://www.flickr.com/photos/juana_de_arcor/1368311783/ ahi ta.
Y ya lo dije.

LARITEN dijo...

Fede dijo...
JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
"Marylin de San justo" es UNA GENIALIDAD su personaje. Y la otra "la anónima del 7-9-11" jajajajajjaja, casi me muero.
Qué divertida la gente que pasa por acá Caro!

Estoy totalmente de acuerdo con lo que dijo Fede. Marylin en realidad es una de esas gays a las que les encanta escribir en los muros "me gusta la tortilla", como si ser ordinaria fuera también una elección sexual.

Ahora sí, retomo el comentario que iba a hacer: ¿Vieron que hace poco salió por ahí que Jennifer Aniston se estuvo viendo con Brad Pitt? No debe haber nada peor que ser Angelina Jolie, la "más sexy del mundo", y que tu esposo te cague con una chica más común, con problemas de sobrepeso, que tiene éxito en el drama y la comedia y que sabe hacer otros papeles en vez de actuar siempre de loca, freakie y anoréxica, o sea actuar de Angelina Jolie. ¡Y que encima es su ex novia!

Emiliano dijo...

Creo q uds (la q escribe y las q apoyan) caben en el perfil q yo denomino "Cosmopolitan Tv" y q lamentablemente atenta contra años y años de lucha por los derechos de la mujer. Simplemente pretenden caer en el recipiente que la sociedad machista-3ºmundista les impone, se rien de eso, y suponen q es la realidad del genero femenino en gral instaurando 2 grandes mentiras:
1. Q TODAS LAS MUJERES PIENSAN Y SIENTEN IGUAL
2. Q LAS MUJERES PIENSAN Y SIENTEN DIFERENTE A LOS HOMBRES

Emiliano dijo...

Creo q uds (la q escribe y las q apoyan) caben en el perfil q yo denomino "Cosmopolitan Tv" y q lamentablemente atenta contra años y años de lucha por los derechos de la mujer. Simplemente pretenden caer en el recipiente que la sociedad machista-3ºmundista les impone, se rien de eso, y suponen q es la realidad del genero femenino en gral instaurando 2 grandes mentiras:
1. Q TODAS LAS MUJERES PIENSAN Y SIENTEN IGUAL
2. Q LAS MUJERES PIENSAN Y SIENTEN DIFERENTE A LOS HOMBRES

Brian Jones dijo...

Siempre seremos el motivo de sus desilusiones, siempre...

Amor dijo...

no hay que creerse nada, cada quién es cada cual, los sentimientos no atienden a obligaciones

amor

:-)

Pao dijo...

Me tuviste desde el punto 1...y no termino de superarlo, mi Edipo, quiero decir.

Y bueno, muy disfrutada la lectura, especialmente poque como mujer puedo ver mi género reflejado, con todas sus dificultades y encantos.

Saludos desde un rosadito perdido en las inmensidades de Bolivia.

Todo es por algo dijo...

Primera vez aca y me encanto, de seguro volvere...
A ver:
Me ha traicionado una "amiga", y aunque ya esta superado, dolio muchicimo, alguna vez escribi de eso en miblog, es horrible!!!
Me han roto el corazon: Creo que el mismo tipo con el ke mi pseudo amiga me traiciono.
Y me he preparado muuucho para un ecuentro que al final nunca llega, o llega en el momento en el que estoy menos preparada.... Excelente blog. Salu2

Sappy_Girl dijo...

Hola! recien conozco tu blog, y este articulo sobre las desilusiones femeninas me entretuvo como no te haces idea! saludos!!.

edith dijo...

Me encanta tu blog y tu forma de escribir, tienes razón aveces parece que si se lo hacen a una nos lo hacen a todas. Comparto tu visión del marido el mío es igual y yo juraba que era diferente a los demás. Creo que el concepto limpieza no comulga con la televisión para ellos quedan simplemente hipnotizados sin saber nada mas. Muy Buen Blog.Ehm con tantos comentarios no se si leeras el mío=(

Noticomblog dijo...

ciertooooo saludos

Rodrigo dijo...

Mmmhhhhh...

Cuando leo cosas como ésta, no puedo deja de sentir que entiendo lo que las mujeres sienten, no puedo dejar de pensar que estas cosas me llegan de verdad, realmente, al alma...




Sin embargo, si lo medito unos instantes, si lo pienso fríamente, si analizo el odio mortal que mi esposa siente ahora por la actual mujer de Pitt (que antes le importaba un ardite), cuando repaso mis abundantes promesas incumplidas, debo aceptar que, probablemente -o mejor, seguramente- mi esposa no debe advertir ninguna diferencia (a pesar de que yo no veo deportes) con el sonriente comedor de tostadas...

Maikel dijo...

UHmmm Me he queddo asombrado, no sabia q las mujeres vivieran así la vida, ale un saludo, me gustó mucho.

Anónimo dijo...

Sobre el último punto siempre pensaba que eso le ocurría a las mujeres lelas o sólo sucedía en las películas...sin embargo después de experimentarlo recientemente creo que ya puedo considerarme de ese colectivo o pensar que todas las tipologias masculinas son iguales al fin y al cabo :)

* dijo...

Lo dicho!
Este blog me ha enganchado!
Cuantas verdades jjijijiji.
Un besazo!
Marta

©Iv4n4 dijo...

Para variar, la han plagiado

http://luciadicee.blogspot.com/2007/09/las-mujeres-tambin-se-desilusionan-4.html

Maximus dijo...

Un dato: los hombres, por lo general, no son como los maridos del canal Sony...se parecen a la frase que soltó, años atrás, uno de mis compañeros de facultad:

"Todos los hombres tienen algo de Homero Simpson"

Entendés? Cuidado...

NANCHU'S dijo...

me parecio excelente esta nota, vi una nota en la revista cosmopolitan y me intereso realmente mi blog es http://vampirita64.blogspot.com/agregame a tus favoritos y nos ponemos en contacto!

Anónimo dijo...

No fue el primero en hacerme creer que era alguien que no era y romperme el corazón con sus mentiras, pero si el primero?

Anónimo dijo...

en realidad un lástima que nos ilusionen en tan poco tiempo y después desaparezcan ... amor y separación fulminante duele...duele

Bea dijo...

La ultima la del tipo que te declara amor eterno y te olvida en una semana, un clasico!!! A mi me ha pasado, pero a una amiga le paso mucho mucho mas...

El sabado en la noche se conocieron, hablaron toda la noche y al amanecer los vencio la pasión, el lunes la llevo a un pueblo sureño perdido a presentarle la familia, y el hablo de hijos, de planes y viajes.

El otro sabado él no le contestaba el telefono y realizaba maniobras evasivas cuando la veia...

Él se salto el "necesito espacio" se vaporizo!!!.

 
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