10 indicios de que te estás haciendo vieja

masoquismo femenino

1. Cambiás de tupperware compulsivamente
A cierta edad, las mujeres son poseídas por el burocrático impulso de mudar la comida de tupper en tupper, a medida que la misma se va consumiendo. Por ejemplo, las sobras de una torta pueden cambiar de recipiente cada vez que alguien corta una porción, ocupando entre tres y cinco tupperwares diferentes durante un solo fin de semana . Este es un momento clave en la vida de una señora: la puerta de la vejez se abre el día que considera que cambiar una ensalada a un bowl más pequeño es una empresa indispensable para “hacer lugar en la heladera”.


2. Abusás de la tecnología chatarra
Las mismas mujeres que cuando eran niñas atesoraban figuritas con brillantina y muñecas de porcelana, encuentran el primer arcón de chiches de la madurez. Deslumbradas por las nuevas tecnologías, se dejan arrastrar por la pasión colorinche del emoticón, el gif animado, la tarjeta virtual y por las presentaciones de power point con perritos y amaneceres. Sus hijos y amistades son las únicas víctimas de este arrebato de cotillón: sus austeras casillas de mails apenas soportan los cartelones fucsias en letra “comic sans”, la rosa que se deshoja al pie del email, y las interminables cadenas de virus sensacionalistas que amenazan con derretir la lectora de cd.

3. Elogiás a un hombre diciendo que es “un señor”
Una mujer puede considerarse una “señora mayor” cuando comienza a catalogar a los hombres como “buenmozos”, “pintones”, “churros” y finalmente -para los buenos cantidatos-, “potables”.

4. Dejás de odiar a Celeste Cid
A cierta edad, una mujer deja de ver a todas esas actrices y modelos de 19 años como zorritas perfectas que prueban lo mal armada está ella, y comienzan a hablar de ellas de la siguiente manera: “¨¡Qué rica que es esa chica Celeste Cid! ¡Qué cara, parece una muñeca!”.

5. No actualizás a tus proveedores
Siguen diciendole “Entel” a la compañía telefónica, “Segba” a “Edenor”, el nombre de la vieja nuera a la novial actual de su hijo, y -en casi todos los casos- dictan los números telefónicos sin el cuatro adelante.

6. Te quejás públicamente
Hay un momento de la vida en el que una mujer se vuelve oficialmente vieja: cuando llama a una radio AM o a un programa de TV para protestar u opinar sobre el plan económico, el gatillo fácil o “la juventud de hoy”.

7. Te repetís en la moda
Una mujer es oficialmente vieja cuando encuentra en todas las vidrieras la misma cartera que tuvo a los quince años.

8. Tenés conflictos en el transporte público
Un indicador curioso para establecer la edad de una mujer es su relación con la expendedora de boletos del colectivo. Por algún motivo que desconozco, la expendedora deja pasar las monedas de todas las jóvenes secretarias con elegante fluidez, y traba únicamente las de aquellas mujeres que se están despidiendo de los cincuenta. Una mujer es joven hasta que pronuncia por vez primera: “Yo puse un peso veinticinco!” mientras el colectivero sacude la máquina y la deja pasar gratis.

9. Tenés rutinas y procedimientos para todas las épocas del año.
Una mujer alcanza la vejez el día que tiene una receta clásica de Navidad, una torta de cumpleaños que repite hasta el hartazgo, vajilla para las visitas, servilletas de tela para algunos días y descartables para usar en la semana, una receta para “cuando no hay nada en la heladera”, una marca preferida de jabón en polvo, un lugar fijo para las papas y cebollas, un día para cambiar las sábanas, un encargado de toda la vida y un perfume que sus hijos reconocen como “olor a mamá”.

10. Volvés a emborracharte
Promediando los veinticinco años las mujeres abandonan las borracheras con tragos de colores y cerveza, y comienzan a festejar con una cena y un buen vino tinto. Sin embargo, cuando llegan a cierta edad, el relajado vicio de beber vuelve a atraparlas otra vez: en sus anécdotas empiezan a despuntar palabras como “champancito”, “whiskicito” y “licorcito”, y, durante la segunda mitad de las fiestas, cada vez con mayor frecuencia, se ríen, se confiesan, y respingan brutalmente hacia la pista de baile cuando aturde el primer compás.

72 comentarios:

Anónimo dijo...

intente escribir un comentario en el anterior y no lo logre ???

reptilia dijo...

Me mató la del tupper. Detesto el recipiente enorme con algo mucho más pequeño adentro. Del resto zafé.

slds!

Leonardo Ferri dijo...

Obviamente no voy a decir que me sentí identificado, pero me hizo reir lo de Celeste Cid.

Eugin dijo...

Genial, sigo siendo una mucachita.


Saludos.

Ana C. dijo...

Por ahora, una sola de las diez. ¿Tener un blog también cuenta?

deapoco dijo...

te presentan a algien y cuanlo ves te sas cuentas que ya te lo habían presentado hace algunos años.

Alfonsina dijo...

Toc toc... no hay nadie? soy la primera?
Ok, ante tremendo honor, debo decir que no encontré nada más representativo del viejazo que el cambio de tuppers compulsivo. Tal cual!

Alfonsina dijo...

Toc toc.. no hay nadie? soy la primera?
Ok ante semejante honor, debo decir que no encontré nada más terriblemente representativo del paso de los años que el cambio compulsivo de tupper.
Bravo! no soy la única

uruguaya dijo...

buenisimo, como siempre.
Sigo siendo joven!!!

Anónimo dijo...

Cuando te empezas a repetir en las anecdotas en cumpleaños o reuniones, mientras los demas rien fingidamente y por dentro se saben cada parrafo de la misma, y piensan : Dios ahora me tengo que reir del remate, otraaa vezzzzzz , socorrooo...
Besos y felicitaciones
Cris

Lucy in the sky with diamonds dijo...

Jajaj, es muy bueno.
Por suerte, no me siento para nada vieja y casi que ni me encuentro en toda esa descripción.
Pero sí a muchas personas que conozco.
Por lo tanto, aun soy una mujer muy joven.
Saludos!
LSD.-

Ginger dijo...

O sea, tu única intención era que yo me sienta para el culo y reconozca que ya estoy mayor, no?. Bueno, ¡lo lograste!

Anónimo dijo...

Bueno, ahora ya sabemos lo que no hay que hacer para sentirse viejo (además de un lifting con un malacate...)

Anónimo dijo...

Muy muy bueno, cuanto te odiaría mi madre si leyera esto. Cumple cada uno de tus indicios. Agregaria el ultimo, "Rechazo a las nuevas tecnologias", es muy divertido ver a mi madre tratando de cambiar de canal con el telefono.
Esteban.-

ines g dijo...

Esto confirma lo que yo tanto temía: que soy vieja hace años. Afonsina: hacéte ver de la arteriosclerosis (no hay nadie mejor que una vieja para reconocer los síntomas de otra).No, eso noiba por vos, Celeste, digo Cecilia, digo, Camila, bueno, con "c" era ¿no?

sol dijo...

Uuuuhh, me levanto mucho el animo, este post. Debo confesar que yo empece a sacarme años -desde ahora- porque creo que uno no puede decir de un dia para el otro: - No, yo no tengo 40, tengo 35.
Genial lo del "whiskicito" me hizo acordar mucho a Norma Aleandro en Cama Adentro. Muy cierto.

Cayetana Altovoltaje dijo...

Me mataste con lo del tupper. Genial.

Tatiana dijo...

Yo no llego al grado de vejez que usted marca, pero definitivamente dejè de ser una "chica" el día que fui a votar a mi facultad para centro de estudiantes (con ropa de trabajo) y una mocosa hipona me espetó: "Señora, le dejo la plataforma de nuestra agrupación".





siniestro.

Cba (nadie sabe dónde) dijo...

Aporto estos indicios, me parece que son comunes a ambos sexos:

Decís:

Ah, ¿sí? ¿Y qué hago con esto?
(cuando te sugieren un pantalón y vos te tomás una porción adiposa que sobresale de la cadera).

Noo, vayan ustedes, se van a divertir más...
(cuando te invitan, por ejemplo, a un recital).

O:

Empiezan a gustarte las aceitunas negras.

Elegís un programa de radio en el que se la pasan todo el tiempo hablando y casi no ponen música.

La música que antes te gustaba ahora tiene "demasiados solos de batería ruidosos".


En fin. Antes te visitaba seguido. Volví por la recomendación de Casciari. Saludos,

José.

Indigo dijo...

Creo que a mis humildes 25 estoy destruida!
Le agregaría a la lista:
*contar las mismas anécdotas una y otra vez.
*Empezar frases con:
A mi edad...
A tu edad...

manón dijo...

ja! bestiaria, con lo de los tupper me sentenciaste, he sido una anciana toda mi vida.
acá van algunos hits de mi abuela:
decir "uy, esa canción es de mi época".
acopiar bolsas dentro de bolsas dentro de bolsas dentro...
amarrocar chocolates hasta que se pongan rancios.
adquirir la manía de reproducir productos comerciales en la propia cocina, que te digan "pero si es igualito al comprado" (y está intomable): el lemonchelo, el helado de sambayón, etc.
chau, cuando se me ocurran más paso otra vez.

Faco dijo...

Esto es más que preocupante: me identifico con varios y soy un varón de 20. Horror de horrores.

Al margen de descubrir mi reciente avejentamiento (y cambio de sexo), muy bueno como siempre, Bestiaria. Por favor, siga así.

eleonora dijo...

jajaja totalmente identificada...pero ademas a mis cuarenta..los hermosos especimenes que veia me hacian temblar de pies a cabeza y hoy los miro y digo..lindo chico..je...se parece a uno de mis hijos...
es mas me doy cuenta que a esta edad cuando mi hijo adolescente deja a novia de turno, me enojo y le digo PORQUE??? la hiciste sufrir???porque si es asi te mato...cuando hablo de carlitos bala y mis hijos me dicen quien mierda es ese???, o mas patetico es cuando los guachos me dicen mama cuando vos eras joven existia el televisor...y los corro como una hija de puta para matarlos...o cuando les digo chicos vengan a tomar el Toddy y me miran con cara de enajenados...onda mama enloquecio...y otro habito horrendo que me llego con la edad es ir por las habitaciones apagando las luces...con la voz en alto...NO SOY ACCIONISTA DE EDENOR!!!.
En realidad tantas cosas han cambiado...pero una cosa sigo igual cuando ponen musica soy la primera en salir a bailar...para gran verguenza de mis hijos...jajaja...antes era una idola ahora SOOY UN QUEMOOOOOOO...

eleo

Lariten dijo...

Por suerte creo que me falta mucho para ir a un bar y, en vez de pedir una cerveza bien fría y maní, pida una lágrima y me coma todos los amarettis. Pero lo de Celeste Cid... ¡eso sí ya me empieza a pasar! Y eso sí: jamás, jamás toleraré la comic sans.

Jefa (ex) de Pol dijo...

¿Y torturar a tus compañeros de oficina con tus "aventuras y desventuras" en el supermarket??? Las anécdotas de mi longeva compañera de box en "Guol-mar" (léase Wal Mart) son enfermantes...puedo dar fe.
Otra de viejas: buscarle connotación sexual a cualquier frase, en voz suficientemente alta como para que para que todos escuchen y luego reir desforadamente, como si eso las hiciera ver jóvenes y atrevidas.

Tieregarten dijo...

diosmio, diosmio,diosmio !!!
Me recibí hace... 15 años (o sea, que ya profesional nobel, un cazzo). Trato de hacer lugar en la heladera. Compro bolsas con zip-lock. Recuerdo la moda de los '70 y uso ahora camperitas ad-hoc.
No me emborracho, pero acepto una copa de b¡vino para "la intimidad" y bebo feliz el lemoncello que me dan cuando vamos a comer a un bodegón que amamos.
¡¿Ya al borde de la tumba, verdad?

Tieregarten dijo...

Se me pasó: y decir que un vestido es "juvenil"??? Creo que eso ya va para la internaciòn geriátrica.
Tener un blog cuenta? Me sumo al interrogante.

_Gaby_ dijo...

Aaah, sufro de madre con principio de estos síntomas!
Me desespera, no puedo dialogar con ella por msn porque tengo que esperar 25 minutos a que carguen 40 chirimbolos voladores con los que me dice H-O-L-A!!! donde aparece un perro que me tira besos.
Le encantan los colorinches,los mails que hablan sobre la amistad con dibujos de Winnie Pooh y las presentaciones en Power Point que le manda mi tía.
Por suerte tiene una amiga con iguale sintomas y se mandan esas cosas entre ellas, todos contentos!
Igual, me da mucha ternura verla divertirse con "todas estas cosas nuevas" y todavía no empezó a alarmarme con el resto de los items.

Por lo demás, sublime, como siempre!

_Gaby_ dijo...

sí, y lo olvidé. tengo una compañera de terciario que ya peina canas -teñidas- y cumple oficialmente con las 10 REGLAS.
y nosotros las toleramos toditas a diario.
le encanta hablar de sexo,incluso de temas que nos sonrojan a los veinteañeros. ASCO.

Thiago dijo...

Uno, debo decirte que me reí entero, mi madre, amigas de mi madre, tías, yo se que es como vos decís en la nota, no inventaste nada y es recopilar todo, pero es muy gracioso ver todo aquello de lo que te quejás en un solo post.

El tupper, no puedo abrir las alacenas sin que esos momos amenacen con quitarme un ojo o desnucarme al caerse en dulce montón sobre mi, dentro de todo, mum's no tiene tantos como otras tías.

Lo de las cadenas ya lo dije, bloquee a toda la parentela por eso y los mandé a una mierda, ni hablar cuando hotmail te aceptaba solo 2 mb y te llenaban con esa cagada de powerpoint melosa.

Es un señor se lo he escuchado a un par de amigos gays aseñorados, así que esto aplica al gay aburguesado también, amerita un post, suelen ser malas copias de sus madres, o peor, quieren ser ellas, como Cibrián que ahora anda con las joyas de la madre para todos lados.

La gente grande encima se confunde con la plata, a los viejo sobre todos, mis abuelos todavía tienen problemas, les cambiaron tantas veces los billetes que se pierden.

Celeste Cid no me cae tan mal, es algo torta y debería hacerse cargo de eso, no le creemos su relación con Emanuel.

Otro razgo inequívoco es cuando llamás o escuchás el programa de Baby Etchecopar, ya no hay retorno, ni hablar si te volvés adicto a Radio 10, ya está, cagaste, sos un enfermo de derecha, porque la gente con el paso del tiempo se vuelve conservador, en el peor extremo, y mirás ATC, claro.

Y podría seguir, gracias por hacerme reir.

Itza Hilaria dijo...

El mayor indicio de que me estoy haciendo vieja es que me siento como tal....VIEJA. Será común que eso ocurra a laso 26? ...Oh por dios! que me deparará el futuro si sigo así!

Maun dijo...

Agregaría ese momento en que nuestra madre nos dice: "hacete controlar el calcio, a tu edad empiezan los problemas de osteoporosis.."...que espanto! es como si hubiera sido ayer que mi abuela se lo decía a ella.
El número 9 me confirma que, o he sido vieja toda la vida o soy una obsesiva, jajaja!!
Saludosss!!

Ca dijo...

AY NOOOOOOOOOOO!
Y yo que pensé que ya no odiaba a Celeste Cid por unas bienhabidas ínfulas de ferrea seguridad en mi misma..

Permiso, necesito un agua saborizada y un alplax.

An dijo...

Dios mi madre, es una descripción exacta del punto uno ( si,tiene un fetiche con los tuppers) y del tres ...también se empeda y baila en forma patética en las fiestas...pobre madre....
Genial como siempre.
Saludos.

***CaRo*** dijo...

La decandencia les llega mucho antes de estos 10 indicios a algunas mujeres...

Maun dijo...

Es la primera vez, creo, que comento dos veces a un mismo post tuyo; y es que recordé algo que me demuestra cuánto he envejecido...por lo menos en años:
cuando era chica veía la serie de TV "Flipper" la del delfín, el nene, el hermano y su papá. Admiraba en ese momento al nene, el más chiquito, era mi ídolo. Cuando fuí adolescente y vi algunas veces repeticiones de la serie me llamaba la atención el hermano mayor. Y ahora que la repusieron aquí en Alemania no puedo dejar de decir: que fuerte que estaba el padreeee!! Muestra indiscutible del paso de los años en mi.
Saludosss!!

manón dijo...

hola otra vez, acá va un escalofriante indicio de que ya se me pasó el cuarto de hora:
cuando empezás a NO ENTENDER tres cuartas partes del argot de los adolescentes ni lo absurdo de sus vestimentas.
en fin, estoy hecha mierda (más que con lo de los tupper).
gracias, bestiaria, ahora me siento mucho mejor.

yerbanohay dijo...

bien, pase mas o menos el test, odio a celeste cid y odio la comic sans.. lo malo es que aca en alemania, segun tu tester, las minas son viejas desde los diecinueve años, y es tannnn dificil seguir siendo joven en una sociedad así...

george dijo...

Falta el punto ONCE
11.Están viejas, si se sienten ofendidas con tus 10 definiciones.
...
se debe aplicar algo parecido a los hombres, supongo que lo escribiras en otro post.
¿te atreves?

un abrazo

cyn dijo...

ya empece mal. con el punto uno estoy hasta el tupper metida! pero menos mal que me quede estancada ahi, creo que todavia me faltan unos nueve puntos para llegar a sentirme vieja. lo voy a pegar en la heladera de casa para cuando mis hijos me manden "vieja" que aprendan que es ser VIEJA, que lo tiro (eso fue frase de vieja?)

anhedonia dijo...

impecable... como siempre

Mareada(Dizzy) dijo...

Soy la q cambia los tappers en mi casa y tengo 20 años!!!Jajaja y respondiendo a tu pregunta es q no me aceptaba mareada sola, y nose ya me dicen asi, entonces puse mareada "mareada".
muy bueno el post de hoy

Lelaina Pierce dijo...

Es todo tal cual.
Me reí muchisimo.
Ahora... "te estas haciendo vieja?" suena medio rarito.

Cronopio dijo...

Bestiaria, aún soy joven pero me doy cuenta de que estoy prestando demasiada atención a las plantas, quiero robarme gajos por todos lados para tener flores en casa, eso no es de viejos?

Barbaraza dijo...

Uffff.. cuando vi el titulo me asuste y empezé a temblar... pero a medida que iba leyendo se me iba pasando... jejejejeje
Creo que aún tengo alma de quinceañera, aunque ya haya pasado los 30.
Un abrazo desde Chile
Visita el Blog de las Mujeres Chilenas de 30, no es malo ver el enfoque de las chilenas.
http://mujereschilenasde30.blogspot.com
BARBARAZA

Maia dijo...

Siempre un gusto leerla, Bestiaria..

Lo de la moneda que se traba en la expendedora de boletos no es un inconveniente que solo lo padecen las cincuentonas... De hecho, a muchos nos pasa. Personalmente, me sucede cada tanto y eso que tengo 18 años, ja.

melquíades dijo...

Yo quiero lo mismo que pidió Ca, por favor. Que sean dos los alpax. De 1 mg, sí.

Paulus Cerberus dijo...

XD, me hiciste acordar a tantos detalles de mi abuela. Mi vieja por el momento, todavia no ha comenzado a mostrar esta clase de comportamiento, pero mi abuela si lo hizo. y por algun motivo, me gustaba mucho.

Muy buen detalle lo de los tuppers. Y lo de la receta por si no hay nada en la heladera...

chirusa dijo...

esos 10 están bien, para empezar...
pero el espejo, es el más infalible
... podría enumerar otros, pero me ya me estoy deprimiendo :P

Javier dijo...

La del bondi es la mejor lejos!
Parece aproposito...
Y no es que se traba 1 moneda de un peso, se traban 20 monedas de 5 centavos...

Creo que otro signo de la vejez es la aparicion repentina de cambio exagerado en los monederos...

Y aprovecho para decir que me encanta como escribis y post a post decis lo que yo siempre quise escuchar de la boca de una mujer y pense que no iba a vivir para hacerlo.
Te ganaste mi respeto en serio.

Chau, exitos...

Pumplafiz! dijo...

Gracias, me trajiste a mi mamá de vuelta por un ratito, era así, las tenía todas y mas también: usó combinación (enagua) hasta el último día de su vida, debajo de los vestidos y polleras, incluso en verano, incluso después del 2000.
Todo un personaje. Besos!

***CaRo*** dijo...

MUY FELIZ DÍA DE LA MUJER A TODAS!!! :-)
"Una verdadera mujer es aquella que más se parece a lo que soñó ser"

matlop dijo...

que mas bello que envejecer



....muerto de la risa!

saludos infinitos
M.

MirandaPriestly dijo...

Yo estoy empezando a mirar con cariño a las ollas Essen, para mí eso ya es fuerte indicio.

La flor de la mesa dijo...

Conoci tu blog gracias a los tiburones de aspera la toalla..son muy buenos tus posts debo decirte..y este ultimo que lei es realmente espectacular, puras verdades! ja

Rovénica Star dijo...

Jajaja me reí mucho con este post y me parece que si es así tengo juventud para rato :P

Neri dijo...

Muy bueno! Aún me siento joven, divertida, con costumbres actuales; pero esta nota me hizo pensar: "no será este pensamiento, un indicio de que estoy vieja?", tal vez si fuera realmente joven no repararía en esto. Lo cierto es que no me llevo bien con los tuppers y sigo tomando cerveza, algo es algo, jajaja

Posh Girl dijo...

Cada vez que veo a Maddona, George Michael, Bonno, Bon Jovi, cualquier "Rock Star or Pop Star" de los '80-'90 en realidad, llenos de colageno, botox, dientes enfundados,(Michael Jackson no cuenta, el entra en otra categoria) no puedo evitar deprimirme MUCHO. Me enojo! recordando que eran muy jovenes cuando miraba sus videos, indicativo total de que YO tambien me estoy volviendo vieja, la ultima vez, me paso cunado vi una foto de la hija de Araceli Gonzalez.O cuando estoy en una reunion con amigos y salta el ..."y si, eso fue hace diez años"...me quedo congelada pensando, mierrrrrrrda, 10 años ya? O, cuando hablo por telefono y algo interrumpe (suena el timbre por ejemplo) y trato de retomar la conversacion PERO ES IMPOSIBLE! se me vuela la teja MAL! me olvide totalmente de que estaba hablando... quehorrible, por favor. Es injusto!!!
Saludos.

roberta dijo...

Muy, pero muy bueno. Me reí mucho (sólo porque todavía no me reconozco en ninguno de los indicios.)
Muy cierto eso de que a cierta edad deja una de emborracharse y pasa a las cenas con vinito, es justo lo que me está pasando ahora.

Javier dijo...

para mi se es oficialmente vieja cuando tu marido te cambia por otra

tam dijo...

nono, no estoy viejaaaa!!! hurrraaaa!!

Bestiaria dijo...

anónimo:
?

reptilia:
Jajjajaja. Deje de hacerlo, es desesperante

leonardo ferri:
Y por qué no? Ud podría reirse de los tipos.

eugin:
Eso dice ud!

ana c.
Un blog no creo, es más teenager que adulto.

deapoco:
No diré a quien pero conozco a dos señoras que les pasó. Tiene ud razón.

alfonsina:
Ud es joven aún.

uruguaya:
por ahora!

cris
Totalmente. Y contás esas basuras sin remate y sin gracia sobre conocidos tuyos que SE SUPONE que son un plato y son unos viejos boludos.

Bestiaria dijo...

No es que dejé de contestar. Es que no tengo nada de tiempo. Volveré a ser atenta en breve, lo prometo.

:(

Pulpo dijo...

Decir "El otro día" para eventos que sucedieron hace diez años.

Confundirte de nombre de tus hijos...

Decirle el nombre de tu hijo al perro y/o viceversa

Discutir con el verdulero

Empezar las frases con "Vea"

Ser beneficiaria del asiento del colectivo

Que los piropos que te dicen empiecen con "Adiós" y no incluyan ninguna guarangada ni siquiera un "mamaza"

Que se te pasen algunos chistes de doble sentido

Que uses ropa amplia y florida

que digas blusas, pareos, chombas, bobos, etc. y no chupines, capris, tops, etc.

marmota dijo...

Qué bueno!!!
Pero yo creo que lo definitivo es cuando vas a la peluquería y dices: "por favor, córteme el pelo, hágame una permanente y tíñamelo, quiero que mi melena deje paso a un curioso peinado-coliflor".

©Iv4n4 dijo...

con mi cuarto de siglo, me doy cuenta de que cada vez que digo "en mis tiempos", al conversar con gente + chica... soy una vieja de mierda :(

Kamaka dijo...

como me cagué de risa!
BUENISIMO!!
ESA SEÑORA ES MI SUEGRA!!!

Marcylor dijo...

Agregaría: Cuando con tus amigas ya no te pasas datos de estilistas o tiendas de ropa, sino que de médicos varios y costureras...

Anónimo dijo...

Esa es mi mama!!! Genial...

Marian dijo...

...cuando le mandás carta documento a tu vecino de arriba, que tiene 20 años y "hace ruido" que no te deja dormir un sábado a la noche.
Lo mío no es por hacerme vieja, sino por volverme amargada. Snif.

Anónimo dijo...

Definitivamente lo del tupper es lo que me identifico. Jaja!

Anónimo dijo...

yo a CLIBA le digo MANLIBA jaja

 
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