La boda real

Las recargadas paredes de la iglesia son un preludio a los cucuruchitos de guacamole, daikiris fluorescentes, bochas espejadas y, en el peor de las casos, a un gomoso y bochinchero carnaval carioca.
Es por esto, que para mí, las fiestas de casamiento siempre fueron la quintaesencia del cirujeo visual; y como no bailo, no me saco fotos y no participo en ritos grotescos (ni ligas, ni torta, ni ramo) me puedo dedicar puntillosamente a la mofa descarada y al prejuicio más cruel. Después de todo, no es mi culpa si la pista se llena de micos sofocados con estribillos de Paulina Rubio o viejas papeloneras bailando como en “El club del Clan”.
Por ejemplo, la novia marioneta - de contextura pequeña y rasgos dulces-, pasa toda su fiesta posando, saludando familiares lejanos y corriendo de un lugar a otro, mandoneada por su marido y su madre. Aunque siempre soñó con una torta de vainilla y dulce de leche y un vestido con rosas de tul, no pudo tenerlos; las carcajadas de su suegra la hicieron sentir tan pequeña y vulgar que terminó eligiendo la ganache de hinojos y un el lánguido vestido camisón.
La novia turra, por el contrario, conduce un ejército de cuñadas y amigas entrenadas para ejecutar sus mandados nupciales. Elige sola toda la lista de regalos, diseña su propio vestido, e incluso compone la música de la ceremonia y edita el discurso al cura para sacarle el subtexto castrador. Cuando llega la ceremonia, la novia turra tiene pensados hasta los nombres de sus nietos, y camina hacia el altar como un elegante felino satisfecho, con la mirada fija en su novio, que todavía ignora que será aplastado por la amazónica bota de su prometida en cuanto suban al taxi que los llevará al aeropuerto.
Otro personaje común son las amigas de la novia, un enjambre de histéricas que bailan toda la noche alrededor de la homenajeada, y la siguen en grupo, como un equipo de fútbol femenino detrás de la pelota. En general, van acompañadas de un monigote de corbata berreta que consiguieron en el trabajo o van solas, para poder bailar sudadas, levantandosé la melena y acariciandose la cadera, para excitar a primitos adolescentes que las miran desde la mesa.

La vieja impostada es una tía absolutamente insoportable y malhumorada, que está tan conmovida y movilizada, que circula borracha de buen humor pregonando de mesa en mesa qué importante es la familia y la sangre, la salud de los mayores, estar todos juntos, y recordar al abuelo que se murió.
La prima púber tiene doce años, y siempre es difícil ubicarla en una mesa: ya está demasiado grande para sentarse con los niños, pero todavía es una gordita ridícula para sentarse con los de veinte. Tiene zapatos de taquito cuadrado, brillo de labios, y un vestido aniñado que querría hacer jirones, y aunque tiene ganas de bailar, se conforma con moverse un poco al borde de la pista, buscando con la mirada al primo mayor de quien está afiebradamente enamorada, pero con quien jamás hablará, debido a la constante presencia de las primas de ocho y seis años, que la siguen sin piedad por todo el salón.
Una cabeza por encima del resto, baila una mujer tan linda que es, de alguna manera, todos los centros de mesa del salón. Mientras todas tienen un prolijo brushing o un simpático rodetito con hebillitas, ella sacude su dorada melena L´oreal como una hipnotizante capa de torero, como si fuera un holograma, una aparición divina, una estatua de cartón de una publicidad de perfume Dior.
Por último, también está la moza caza-marido, la vieja en estado vegetativo que cree que todos son sus nietos, la suegra desquiciada, la amiga conventillera, la novia de un primo que nadie conoce cubierta con una hoja de parra, la madre primeriza que se va a las 12.30, las dos tías que no se hablan, la atea que se ríe en la iglesia y la esposa calladita y delicada del hermano mayor. A veces pienso que, aunque los solteros no lo sepamos, todos estos personajes son un servicio más, como el catering o el fotógrafo, y que justamente por ese motivo, están en todas las fiestas.

87 comentarios:

Sass dijo...

muy bueno este post, mencionaste al tio borracho que nunca se queda??

Repadom dijo...

Ahora que lo describe... creo que a todos los casamientos a los que he asistido, la novia era "la novia turra"... o por lo menos, siempre me queda la sensación que, en el fondo, la única que disfruta y sabe en donde se está metiendo es la mina. No se, pero en los gestos y las miradas, uno ya intuye que desde ese momento en adelante, ese matrimonio irá para donde se le cante pura y exclusivamente a ella.

Kr dijo...

Què emociòn! Ver que aun no habia ningun comentario me hizo pensar que tal vez fuese la primera privilegiada en leer este buenisimo post. Como cuando uno deja primero las huellas en la playa... no se pq siempre me emociona.
Se lo lei entre carcajadas a mi novio, ke tambien concluyo que sos una genia escribiendo.
Un beso! y gracias de nuevo!

NanGoldin dijo...

Si tengo que identificarme con alguno de estos personajes, sería definitivamente con la púber. A pesar de que mi edad es ya al vesre, tengo muchos recuerdos, como que TENIA que enamorarme de algun personaje de la fiesta sin importar la edad o el parentesco. y lo de las primitas, tal cual, mis primas se turnaron a lo largo de sus patéticas existencias para cargosearme cuando rondaban entre los 2 y los 10 años, despues ellas mismas se volvían colmilludas púberes y dejaban de molestar. Mi peor anécdota tiene que ver con el vestuario: jamás fui muy cuidadosa con él, y aún menos a los 12 años, era flaca y alta (sin tetas, se entiende) por lo tanto la ropa de niño no me quedaba pero no sabía nada de ropa de grandes tampoco (mi mamá era medio hippie y descuidada -no una patchouli, pero casi-), el asunto es que terminé en el casamiento de una prima con JEAN NEGRO, BUZO Y BORCEGUÍES, lo peor es que no fue una cosa punk,rebelde, atrevida.

Todavía me pregunto que fue...

©Iv4n4 dijo...

Fwa.. si algun dia creyera en el matrimonio, y aceptara casarme, seria una novia turra, x venganza :@

Q si las cosas se hacen se hacen BIEN.

Muejejeje
A mi me gustan los casamientos, ponerme mona, y después sacarme fotos de stock XD

paulita! dijo...

Nunca falta el tio borracho que grita "vivan los noooovios" en cada ocasion que el dj baja apenas un decibel la música. Ni la tia solterona que baila el baile de la botella, ni el gracioso q te tira papel picado en la boca o abajo de la pollera.
YO FUI LA PRIMITA DE 12!!!! ES TAN HORRIBLEEEEE y es tan cierto!
CAPA TOTAL! TAS PARA EDITAR LIBRO HIJA! BESOS!

paulita! dijo...

Nunca falta el tio borracho que grita "vivan los noooovios" en cada ocasion que el dj baja apenas un decibel la música. Ni la tia solterona que baila el baile de la botella, ni el gracioso q te tira papel picado en la boca o abajo de la pollera.
YO FUI LA PRIMITA DE 12!!!! ES TAN HORRIBLEEEEE y es tan cierto!
CAPA TOTAL! TAS PARA EDITAR LIBRO HIJA! BESOS!

deapoco dijo...

el casamiento más bizarro (o en el que tuve más medo hacia mi integridad) fue a uno donde se casaba una de las leonas.
jamás en mi vida había visto a hombres ser revoleados por mujeres.

carol dijo...

Está la tía que se lleva varios centros de mesa y torta extra para los hijos que no fueron.

Posh Girl dijo...

Una especie de Rent-a-friend Ud. dice, mmmmm...muy buena observacion, ya que el borracho y los mogolicos que empujan a todo el mundo al grito de "Soooooooooooooooooooooooooomos los piratas" parecerian ser los mismos inadaptados en todos los eventos...

Minerva dijo...

Yo pensaba que era el único ser sobre esta tierra que ODIABA ese tipo de fiestas (en realidad suelo odiar las fiestas multitudinarias en general), y creía que eso tenía que ser objeto de tratamiento psicológico. Me preguntaba por qué diantres no me podía divertir tirando de la cintita, bailando con una zanahoria en la mano, si todos lo hacen y la pasan divinamente! Veo que no soy la única, me alivia.

Patricio dijo...

En el servicio estandar también te venden el borracho que se cae en la pista repetidamente y vomita en la vereda al lado de la puerta, el tío solterón que, seguro de ser el más canchero, se mete en medio del trencito que arman las de veintipico, y la mesa de gerontes que hablan toda la noche de vaya a saber uno qué pero se nota que son asuntos serios porque ni la música ni el carnaval carioca logran inmutarlos.

Guillermina dijo...

Brillante, como siempre.

Saludos desde Bahía Blanca.

Saudade dijo...

A mí lo que más me aburre de los matrimonios es el estúpido juego de la liga. El ramo no tanto, la liga si.

Samy dijo...

Jajajajajajaj TOTALMENTE CIERTO todo... me encanta como escribes... Saludos

Anónimo dijo...

Otra brillante entrega bestiaria.
Es en esos eventos a los que jamas me quedo mas de 10 min que queda demostrada la imbecilidad de la raza humana y su incapacidad de tener sobriedad y elegancia en ocasiones sociales.

pregunta a los lectores: ¿alguno fue una vez a una boda decente, elegante y sencilla?

juan

ReinaCoral dijo...

yo soy la que estoy sentada con cara de orto y no me levanto hasta la mesa de dulces.
Y en cuanto a las ligas! Sobre mi cadaver, gil!

Dragonfly dijo...

Demasiadas cosas ciertas y tips para tomar en cuenta cuando nos toque la boda... ¡NO COMETER EL MISMO ERROR!

Saludos!!!

loca_como_tu_madre dijo...

Excelente, me hiciste reir tanto que me vi muchas veces ridícula..

El tip de "la mamá primeriza que se va a las 12:30" se lo dedico a mis amigas!!! Genial genial!!!!

Me identifiqué con la novia turra. sorry.

Besos!

loca_como_tu_madre dijo...

Para agregar:

-La amiga borracha, que pierde un zapato, queda despeinada y vomita en el baño.
-El tio borracho que anda colorado, con la copa en la mano diciendo boludeces de cuando eras chica y te hacía bromas pesadas.
-La cuñada mala onda que se viste con un traje igual que el tuyo, blanco.
-El fotógrafo amigo del novio que saca fotos a todos los parientes conocidos del novio. Y la novia ni aparece en el video.
-La torta que por fuera tiene una pinta bárbara y cuando la comés es cartón.
-La comida de nombres raros y cuando te la traen es polenta, salsa y albóndigas.
-La cumbia infaltable y triste que ponen en los casorios de cuarta.

Y miles más pero no tengo tiempo.

Mas besos, me encantó el post!

Nefastas dijo...

todo lo que dice es cierto..
igual siempre depende de la cercanía con los novios...si se casa su íntima amiga, indefectiblemente una termina siendo parte del grupo de taradas saltarinas...ahora si voy como novia de/conocida...es ahí donde una se dedica a mirar y a notar TODO porque nada resulta divertido, excepto claro, la mesa de postres...

Ca dijo...

Best, por favor, te falta lo más importante. Renegaste por tener que ir a un casamiento, luego viste todo esto...¡Pero no nos contás QUÉ te pusiste!


Ah, y también quiero saber qué era el souvenir... :)

Nachita dijo...

Buenisimo!!
yo también fui la prima de doce por mucho tiempo y LO ODIABA!! especialmente porque en el matrimonio también están los primos de 8 años que a la hora ya están alegando que están aburridos y que se quieren ir... entonces, ¿quién más para acompañarlos? la prima púber...

y lo de las amigas está buenísimo, es que ya me imagino con mi grupo de amigas corriendo detrás de la novia y chillando muuucho...

Excelente, no me pude parar de reír...
Besos!

La GOrda dijo...

Yo fuí la novia del amigo del novio, cubierta apenas por una parra. Y como todos tenían 28+, y yo sólo 20... fuí el furor de la fiesta, para los hombres... y el blanco del odio, para las mujeres...

Y ME GUSTÓ!

Clarixiña dijo...

Todo lo que decis es pura verdad. Los cincuentones se desesperan cuando empieza el carnaval carioca, mueren por ponerse un gorro o agarrar una de esas bananas maracas.
También he visto a la hermana celosa, (con un cuerpazo), que se viste de blanco para opacar a la hermana que se casa embarazada. Muy mal.

UG dijo...

Juan: hay muchas maneras de casarse!
Mi marido y yo queríamos casarnos los dos.
No hubo: iglesia, cura, carnaval carioca, jacquet para el novio ni para el padrino, zanahorias de cotillón, ligas, vieja impostada, ni cuñada calladita. No hubo civil- otra fiesta antes de la fiesta para que la gente llegue HARTA a tu casamiento.
Hubo: rica comida, buen vino, un vestido lógico, amigos ídem,un traje que mi marido sigue usando, un lugar lindo, música que elegimos nosotros.

Un casamiento es un rito de pasaje, una celebración. No hay que darle demasiada importancia. No les gustan los casamientos? No vayan más! a los contrayentes les chupa un huevo su cara de orto, su regalo comprado a desgano, su peinado de peluquería. Están en otra, y la mayoría de las veces, están felices.

Lucio dijo...

Pocas cosas más cercanas a la programación de Animal Planet que presenciar absolutamente sobrio el momento en que se reparte violentamente el cotillón entre los invitados eufóricos.

Enorme tu blog.

Agus dijo...

Creo q una de las peores cosas de una fiesta de casamiento es cuando llega el momento en el que la novia tira el ramo, no se porq todas las minas se desesperan por agarrarlo, si hasta son capaces de tirarse al piso, y lo unico que consiguen es quedarse con un petalo cada una!! un horror!yo siempre trato de esquivarle o me escondo biennnnn atrassss...

es la 1º vez q escribo, pero siempre te leo.Muy bueno como siempre tus post.

Luli dijo...

la esposa calladita y refinada del hermano mayor

jajajajajaja

creo k me kedo con esto para el futuro

increible su post, y su blog....la felicito

saludos

Luli dijo...

la esposa calladita y refinada del hermano mayor

jajajajajaja

creo k me kedo con esto para el futuro

increible su post, y su blog....la felicito

saludos

Anónimo dijo...

una de las peores cosas de una fiesta de casamiento es cuando llega el momento en el que la novia tira el ramo y no se porque todas la minas se desviven por agarrarlo!, si hasta son capaces de tirarse al piso,y lo unico q consiguen es quedarse con un petalo cada una..q desquiciadas!,yo siempre trato de esquivarle o esconderme biennnn atrassss!...

es la 1º vez q te escribo pero siempre te leo.me gustan mucho tus post.
Agus

cyn dijo...

menos mal que no me case! y si algun dia llego a equivocarme y enfilar para el civil (ojala nunca nunca me pase eso) dejo asentado aqui que ni fumada y ni mamada hago fiesta ridicula.

Eliza dijo...

jajajaja Magnífico el post. A mí también me desagradan las bodas, en especial el momento del ramo, piden que todas las SOLTERAS pasen y no falta la tía que ya lleva dos divorcios, unas cuantas casadas sin contar a las desesperadas capaces de joder el físico por conseguir el ramo... patético.

Jade dijo...

me encantó la puber.

Nani dijo...

Amiga Bestiaria: En España me cambiaron las costumbres, no hay Carnaval Cariocoa , ni ramo , ni ligas, ni cintita... por lo menos a las que yo fui. Tampoco ves nunca cortar la tarta, ya te llega cortada. El regalo normalmente es dinero y se lo das en la mano a los novios , cosa que es bastante heavy cuando ni querés ni tenés mucho para dar. Bueno miento una de mis grandes amigas is hizo las ligas ..gracias a mi influencia. Fue el casamiento más divertido, cada cual por su lado y todos revoleados. En fin... en España la mayoría de las veces, casarse es un negocio. yo ni de lejos y solo voy a las estricatamente obligatorias.
Eso si los personajes también se alquilan por estas lindes je

Lariten dijo...

Por favor querida autora, verifique por qué está como incompleto el texto, y con distintas tipografías. No lo pude leer bien.
De lo que sí leí, me reí mucho. Pero para los que comentan: che!!! no sean amargos!!! precisamente, lo divertido de los casamientos es bailar con la abuela. Y mamarse tranquila porque algún pariente te va a dejar sana y salva en la puerta de tu casa. Eso sí: cuanto más grandes somos, menos solteros apetecibles habrá en los casamientos. Y las amargas que no les gusta: Piensen que hay pocas oportunidades de ponerse a hablar con desconocidos naturalmente como en los casorios ajenos. Y cuanto más desconocidos los novios, mejor.

sebex 007 dijo...

Y de este post me apropio de: "Un elegante felino satisfecho".
Besos.
SEBA

A. dijo...

Aunque soy un antipático que odia bailar y las fiestas, me descubro coincidiendo con Lariten. Qué manga de amargados arrogantes que son varios/as de ustedes, eh. Sí, toda la gente que no es uno es ridícula. Sí, el carnaval carioca es una grasada detestable. Sí, los familiares son mamarrachos imbancables. Pero las fiestas de casamiento están llenas de chicas linda que dan bola (seguro que para Bestiaria esas son putas... y bueh). Y la comida muchas veces es muy rica. Y los novios se divierten. ¿A quién carajo le importa lo que piense una manga de amargados?

A la atea que se rie en la iglesia la aplaudo. La ceremonia religiosa es lo más estúpido y artificial que hay sobre la tierra. Es más, ¿alguien conoce una de esas ateas para presentarme?

Lo del negocio detrás de los casamientos, y todo eso del regalo y poner plata para la luna de miel sí que es una mierda. Y bueh.

Cordiales saludos,
--A.

fox dijo...

acabas de hacerme pasear en un flashback por todas las fiestas desde que soy una pequeña idiota hasta ahora... que soy una GRAN idiota.

DEG dijo...

RECORDATORIO: REUNIÓN BLOGGER MAÑANA POR LA NOCHE.

Más información aquí:

http://titinafernandez.blogspirit.com/archive/2006/09/26/encuentro-de-bloggers-no-digan-que-no-avise.html

Marce dijo...

también detesto las fiestas de casamiento y también me dedico a la mofa cruel, sin embargo hubo de la que guardo un grato recuerdo: el padrino, almirante, con uniforme de gala, fue revoleado por el aire y se hizo pelota contra el piso.

andee dijo...

Presenciar un carnaval carioca es el equivalente actual a las torturas medievales.
Sumamente adictivo leerla, como siempre.
Saludos.

dibujador dijo...

jajajaajajajajajja me reí mucho!!

Clau dijo...

Divina! Tiene zapatos de taquito cuadrado..... que verguenza!
buenisimo como siempre
saludos desde mdeo

Repadom dijo...

Permiso, me gustaría contestarle a "a":

Arrancás diciendo: "Aunque soy un antipático...." y terminás preguntando: "¿A quién carajo le importa lo que piense una manga de amargados?".. así que una respuesta podría ser: "¿Y a quién carajo le importa lo que piense un antipático?"

Segundo: decís "A la atea que se rie en la iglesia la aplaudo"... Tanto tu concepto como una atea riéndose en una iglesia es intolerancia y falta de respeto a lo que es sagrado para los demás. Mas o menos como que alguien que dejaste entrar a tu casa, se empiece a reir de tu flia o de las fotos de tus abuelos o de tu cara sagaz.... ¿Eso lo aplaudís?

Tercero: La ceremonia religiosa, de la religión que sea, es lo que realmente establece el vínculo matrimonial entre esas dos personas. ¿O te creés que lo que vincula es la fiestita, o cortar juntos la torta? Ahhhhh... Ya sé!!! Quizá lo que convierte esa unión en algo sagrado sea el papel picado sobre la cabeza de los novios....

Anónimo dijo...

Buenísimo el blog...

Derechito a los links!!

Princesa Tibetana dijo...

Jejejeje me hizo reír muucho!!

Creo que después de ésta súper descripción, cuidare mucho el día de mi boda. jijiji

Permiso, Contestando al usuario anónimo, he ido sólo a una boda sencilla, elegante y decente; no había ni liga, ni aventada de ramo, ni cuñada, ni prima púber ni nada!!! Supongo que le hubiera gustado mucho, :)

Excelente como siempre Bestiaria, me encanta leerla, gracias por hacerme el día. felicidades. besos

UG dijo...

REPADOM, informate. Lo que establece el vinculo entre dos personas es el casamiento por civil:

Codigo civil
Art.188.- El matrimonio deberá celebrarse ante el oficial público encargado del Registro del Estado Civil y Capacidad de las Personas que corresponda al domicilio de cualquiera de los contrayentes, en su oficina, públicamente, compareciendo los futuros esposos en presencia de dos testigos y con las formalidades legales.

Si alguno de los contrayentes estuviere imposibilitado de concurrir, el matrimonio podrá celebrarse en el domicilio del impedido o en su residencia actual, ante cuatro testigos.

En el acto de la celebración del matrimonio, el oficial público leerá a los futuros esposos los artículos 198, 199 y 200 de este Código, recibiendo de cada uno de ellos, uno después del otro, la declaración de que quieren respectivamente tomarse por marido y mujer, y pronunciará en nombre de la ley que quedan unidos en matrimonio.

El oficial público no podrá oponerse a que los esposos, después de prestar su consentimiento, hagan bendecir su unión en el mismo acto por un ministro de su culto.

La parte religiosa no es obligatoria! es tan "adorno" como el papel picado!

chicaconfundida dijo...

yo también soy de esas que se quedan en un rincón emborrachandose porque es gratis (rápido, uno siente que hay que tomar rápido, como si se fuera a acabar en cualquier momento!!) e intentando comprender por qué la gente baila como animales en celo.

En el último casamiento al que fui tuve una mala (buena) experiencia con una mezcla de champagne y vino blanco (y la gente quejándose de que había poco Fernet!!!), me besuqueé asquerosamente con un amigo para horror de toda mi familia. Y salió en un video, los novios bailando y yo apretando contra una columna espejada. Veinte minutos aproximadamente. Maldito camarógrafo voyeaur.

chicaconfundida dijo...

yo también soy de esas que se quedan en un rincón emborrachandose porque es gratis (rápido, uno siente que hay que tomar rápido, como si se fuera a acabar en cualquier momento!!) e intentando comprender por qué la gente baila como animales en celo.

En el último casamiento al que fui tuve una mala (buena) experiencia con una mezcla de champagne y vino blanco (y la gente quejándose de que había poco Fernet!!!), me besuqueé asquerosamente con un amigo para horror de toda mi familia. Y salió en un video, los novios bailando y yo apretando contra una columna espejada. Veinte minutos aproximadamente. Maldito camarógrafo voyeaur.

Bestiaria dijo...

sass:
i dont do men.

repadom:
claramente. y se nota desde la fiesta!

kr:
La tercera!!

nangoldin:
Es lo que le sucede a todas las hermanas mayores.
Ah, no se preocupe. Una siempre tiene esos episodios. SOn pocas las elegidas que entienden la moda cuando la moda sucede.

Iv4n4:
Hoy leí medio libro "Historia del matrimonio", absolutamente genial. La gente confunde el matrimonio con el mandato religioso. Si se cree en un contrato entre un proveedor y un cliente, se cree en el matrimonio. Quizás usted no crea en el amor, que es otra cosa!!

Paulita!:
Ojalá! Me pueden poner debajo de Abzurdah! Puedo llamarme Forrah, ponele!

deapoco:
Jaaaaaaajajjajajajajjajajajjajajajajaj. Morí. Las ligas eran cinturones para chicos, ponele.

carol:
Es claro, me olvidé de ponerla. La vieja que colecciona souvenires o se lleva el centro de mesa, es la misma ridícula que se lleva sobrecitos de azúcar de los bares. Hoy vi una señora divina envolver las galletitas del café en Café Martínez y guardarlas en la cartera.
O sea, si sos pobre, andá a tomar café a Fame. No des pena.

posh girl:
Yo digo que sí. Son los mismos enfermos que contratan los restaurantes grasas para que canten el feliz cumpleaños a los gritos para que ud libere la mesa.

Bestiaria dijo...

minerva:
La persona que adore esos eventos tiene el sentido común severamente comprometido. Ni la mesa de postres me atrae; no necesito empujarme con doscientos muertos de hambre para comer torta. Me voy a un bar y me la trae un mozo.
En cuanto a las cintitas, al ramo, y souvenires, creo que ya es cuestión de estilo. El carnaval carioca es GRASA, VULGAR, ORDINARIO!

patricio:
Y es un trencito que nunca es descarrila... Qué pena.

Guillermina:
Gracias!!!1

saudade:
A mí me da nauseas. Qué imbecilidad y qué vulgar! Qué espectáculo cachivachero de bodegón sucio lleno de borrachos!

samy:
Gracias!!

juan:
Yo fui a una boda decente de unos amigos de mi marido. Un almuerzo y luego una recepción con pocos invitados.

reinacoral:
yo tengo un problema, la comida el 90% me parece una basura. La gente come cualquier cosa, y cree que si algo tiene salmón es bueno. Pues vea, NO. La mayoría de la comida de esos eventos, buenos o no, es una porquería ejecutada por un chef sin talento.

loca como tu madre:
Yo no soy madre eh, y si puedo irme a las 12 me voy.
La cuñada mala onda! Que está enamorada de su hermano y vos sos poco para él y lo besa y abraza como si fuese su amante!!!!

nefastas:
Ah, yo soy siempre una malcogida que critica todo.

ca:
Uf, malísima mi ropa. Una pollera negra con bolitas de metal salpicadas sobre la tela, un top negro, chal negro, zapatos negros, rodete apretado. parecía de 1940, una abuela :)

ah me fui a las 2, si había souvenir no me enteré. Es grasa dar souvenir. Las palmas se las lleva el de una ex amiga de mi marido, que hizo FLORERITOS FORRANDO BOTELLITAS DE COCA de 237 CC CON HILO SISAL! VISHINA!!!!

©Iv4n4 dijo...

me lo voy a pensar...

ya lo pensé, cierto, muy cierto XD

Repadom dijo...

UG: Vivimos en universos paralelos nada más. Entre personas creyentes de alguna religión, el vínculo mas importante (y el único válido en realidad) se establece bajo la bendición de Dios. Los que no creen en Dios, o no les interesa, pues sienten y aceptan que su vínculo es bajo la mirada del Estado.
No desconozco ni reniego del vínculo civil, yo me refiero al vínculo sagrado.

A. dijo...

Repadom:

1) Soy un antipático que le dice a los antipáticos que postean acá (me refiero a los que dicen algo con más contenido que "jajajajj que buen blog Bestiaria") que su opinión no importa un carajo. No digo que mí opinión si importe; por eso no me ves posteando en un blog acerca de lo mucho que apestan las fiestas. ¿Te molesta? Adiviná cuánto me importa tu opinión :-) En un blog que se burla humorísticamente de la gente, no podés ofenderte cuando un comment se burla humorísticamente de vos.

2) A la atea que se rie la aplaudo si se rie bajito, claro. Yo también soy ateo y las ceremonias religiosas me parecen muy ridículas, pero tengo la cortesía de sólo hacer chistes en voz baja a mis amigos. Nadie me esucha y yo la paso bien. Si Bestiaria se refería en su blog a una atea que se rie en voz alta para que todos la miren, en ese caso a mí también me parece mal.

3) Incorrecto. El casamiento civil es la único que importa, como ya te dijeron. Tu ironía sólo quedó como boludez.

Por otra parte, si lo que vos querías defender es la idea de que lo que más importa es el símbolo que la ceremonia representa para los que se casan (idea con la que estoy de acuerdo), entonces te equivocaste de blog: el artículo de Bestiaria está enterito dedicado a cómo "los casamientos por iglesia son la quintaesencia del cirujeo visual" y cómo ella "no participa en ritos grotescos" durante la fiesta.

Beso. No se sulfure.

melquíades dijo...

Interesante, ácida y deliciosa teoría.

Saludos.

Sil dijo...

TODO el ceremonial proboda siempre me pareció DOLOROSISIMO de soportar, seguramente porqe tampoco bailo y prefiero observar :) (amarga me dicen algunos)

¿por qué casarse debe ser = a volverse mersa? No lo se, pero es una ecuación que pocas veces falla...

yo CREO que mi boda no fue asi taaaan mersa; mi vestido era una falda de Zara y una camisa que me costaron 60 euros con un collar de madera.... comimos en una pizeria los 30 que eramos y NADIE vino de compromiso... ¿será que casarse tiene qe ver más con compartir que con mostrarse?? Ni idea.

Como siempre, Bestial lo suyo.

SoyPrincesa dijo...

me gustó que apareciera una mujer que brilla y sacude su melena l´oreal, es un personaje que está en muchas ocasiones, pero a veces la envidia lo hace desaparecer por debajo de la alfombra.

Espero que estés juntando mucha plata con el los avisos de google, ¡yo te banco!

Verte dijo...

Estaba por decir algo hace mucho pero me dio miedo de quedar como una bruta... los desesperados por la banana o la zanahoria del cotillon generalmente terminan metiendosela en el orto al compañero de trencito mas próximo (o sea al vagon de adelante)

©Iv4n4 dijo...

NOOOOOOOOOOOOOOOO cagamos!!! Un troll en el blog de Bestiaria!!! Socorroooooooooooooooooooo

a. dijo...

Asumiendo que estés hablando de mí: ¿soy un troll porque no estoy de acuerdo con los posts un poco nabos que dejan algunos de ustedes? Ni siquiera estoy realmente en desacuerdo con Bestiaria; me gusta su blog o de otra forma no lo leería. Simplemente dije que todos los que lloriquean porque los casamientos apestan son un poco ridículos ellos mismos.

Perdón, dejame replantear mi comment en términos que puedas entender:

"jajajaajjj muy bueno tu blog bestiaria, tal cual, es así!!!! saludos!!!"

Besitos.

Alejandro A. dijo...

Entr� de puntitas a la Bestiaria para no causar ning�n esc�ndalo, ya dentro descubr� que no estaba en terrenos peligrosos, as� que me acomod� en mi silla y me dispuse a leer, ller y leer. Me gust� lo que pude digerir y se llevan mis aplausos, felicidades por darme un rato de buena lectura.

Un abrazo.

©Iv4n4 dijo...

Asumis bien.
Entras en el perfil: sos anonimo, no das la cara, creas bardo, insultas, o crees q insultas...etc.
No es necesario q te guste el blog para hacer eso :)

Nadie lloriquea, solo opinan, en lo posible, logueados y dando la cara.

Pero ya, no te doy + bola, xq no hay q alimentar al troll.

"Perdón, dejame replantear mi comment en términos que puedas entender:"

No te gastes en responderme en ningùn lado, me chupa tres mil huevos tu respuesta.

sole dijo...

Y nunca tuviste la desgracia del casamiento con pileta? (lo ponen en la tarjeta como si nombraran un accesorio digno de la dinastía Ming). Sumale a todo eso las chicas figuretti con traje de baño abajo, el almendrado de postre, y la ceremonia de tirada al agua de muchas de las alegres amigas de la novia.

Luego el llanto de una de ellas porque su vestido quedó arruinado.

Y sí, querida, el cloro destiñe, deberías haberte vestido de blanco y arruinado el mágico momento a la novia, que entró descalza a la iglesia mientras sonaban los nocheros.

Entre los personajes estaba la prima vegetariana, que pidió ensalada y empanadas de atún(era un asado), el tío "vivan los novios" ebrio, la "linda" que baila con todos, la abuela que llora, curas amigos distendidos, y muchos más para tu zoo

a. dijo...

Qué finura.

No hice ningún bardo (¿dónde insulté a alguien?), y la que postea en un blog que le saca el cuero a la gente después no puede quejarse si le sacan el cuero a ella. Y vos sos muy "cuereable". Además, es sabido que el primero que grita "troll" es un troll ;-)

Besito cariñoso.
PD: por ahora no tenés permiso de chupar ninguno de mis muchos huevos.

Daniel Alberto Silanes Puentes dijo...

JUajuajuajuajua, Hace tiempo que no me reía tanto con un post. Llegué acá por casualidad y fue hipnotizante leer tu cómico relato sobre la flora y fauna propia de una boda.

Sigue así, un abrazo.

Daniel Alberto Silanes Puentes se sigue riendo.

la misma de siempre dijo...

siempre hay algun infradotado que descraga sus represiones sociales en algun lugar..+

perdon, pero no puede faltar el grupo de amigos del novio! esa horda de gorilas que levantan por el aire a cualquier desprevenido que se cruza en su camino y van de aca para alla dando gritos guturales que más de fiesta, meten miedo..

saludos!!

lo dijo...

increible como siempre.
Lastima que vos ya empezaste a odiarme... snif. La verdad? No te culpo.
Besos

Chimbo dijo...

:S que vision negra del casamientoooooooo.

yo siempre lo vi como una forma de cagarme de risa, comer cosas ricas que no se comen siempre, disfrzarme y ser felix, poder "bailar" aunque me de verguenzxa sin que nadie diga nada y eso todabia no le agregue las bebidas alchoolicas ya que nunca tuve un csamiento en edad de tomar

dibujador dijo...

Bestiaria, ha leído el blog de Rodolfo Fucile?

http://rodolfofucile.blogspot.com/

Escribe y dibuja muy bien.

Anónimo dijo...

EL POST ES GENIAL SI. PERO PORFAVOR YA ESCRIBE ALGO MAS ME MUERO DE GANAS DE LEER ALGO NUEVO

GRACIAS

POR CIERTO TU BLOG ES MUY BUENO (POR ESO QUIERO COSAS NUEVAS)

montevideana dijo...

Cuando yo me casé, nuestra consigna fue divertirse. Y como lo divertido necesariamente tiene que ser breve, pues eso, fue cortísimo. Medio terrajón, porque somos un par de tacaños que ahorramos en cosas increíbles (por ejemplo sólo alquilamos vasos, no copas, el traje de él lo tenía de antes, el mío después lo usé hasta el cansancio), pero estábamos de acuerdo y nos divertimos un montón.

Por supuesto, no faltó la cuñada con un vestido del mismo color que el de la novia y bastante más caro (y eso que estaba avisada, eh?), la madre del novio que quiso salir en todas las fotos, y que además eligió el ramo (yo no quería y voilá, acá tenés). Por supuesto que no tiré el ramo, bueno, lo tiré a la basura en la primera oportunidad, pero bué, no es lo importante.

Lo importante es que nos divertimos un montón, hicimos como más nos gustó, y al final fue un buen negocio: los regalos fueron bastante más que los gastos de la boda.

Pero de ir a casamientos ajenos no te puedo negar que a veces todo es tan aburrido y previsible, que uno se pregunta si hasta los novios no serán alquilables...

promqueen dijo...

Yo fui la primita de 14 con lomazo y hormonalmente activada que era sentada en la mesa con los niños mientras moria por los amigos de mi primo de 19.
Superada esa etapa, amo los casamientos.
Quiero ir a uno!!!!!

Anisett dijo...

odio los casamientos.

por eso trato de no ir :)

Calioky dijo...

Ni te cuento lo "divertido" que puede ser un casamiento en el que los novios se casan de blanco y frak, claro, como cinco años después de vivir juntos y pocos días antes de que su primera hija cumpla un año. La decisión fue conjunta, la elección del Salón, comida, tarjeta de invitación y caretas para repartir, también. Nunca entendí para qué gastaron taaaaaaanta plata en esa fiesta en vez de usarla para algo más divertido...hay gente rara dando vueltas cerca de una...no?

emebé dijo...

¿Hay algo más patético que el trencito en pleno carnaval carioca? ¡Me acuerdo y me avergüenzo! ¿Quien me mando a tomar de más y querer darle a la petisa que va última en la fila?
Y bueh, juro que para el próximo mantendré la dignidad: nada de trencito (aunque el alcohol y la petisita tientan).

kekiL dijo...

ay no no no. tengo un casamiento dentro de poco.

Indigo dijo...

Seria buenisimo hablar de las novias en la previa. Como interactua toda la familia... la suegra que cree que el casamiento es suyo, el monigote del marido diciendo que no le importa el color de las flores pero que margaritas no porque le trae alergia, etc etc etc.

Miss Sarajevo dijo...

Yo también tengo un casamiento en 10 días! :S
Tengo 21 años y ya se casaron 2 de mis mejores amigas (una ya está divorciada, já!).. y he tenido que hacer el trencito durante el carnaval carioca.... En esos momentos no quería que ellas sintieran que yo la estaba pasando mal, así que me dije a mi misma que por aquella vez me olvidara de mi orgullo propio.


Mi madre se va a morir el día que le diga que no me voy a casar por iglesia.

Anónimo dijo...

ME IDENTIFICO CON LA PUBER DE 12, COMO ERROR DE CALCULO PATERNO MIS 15 PRIMOS ME LLEVAN LOS MENOS 10 AÑOS, Y SIEMPRE ATRAIDO POR LOS AMIGOS DE LOS NOVIOS, TAN BORRACHINES ELLOS Y A MI NO ME DEJABAN TOMAR!!!!
MI VIEJA ME PUSO ZAPATOS BLANCOS UNA VEZ, DESPUES NO QUIERE QUE ME LA COMA
P.D.: LAS MAMAS NESTLE GENERAN GAYS, ES ASI (tincho, tengo nombre de blogger pero no me lo acepta)

Anónimo dijo...

AH ME OLVIDABA, Y QUE HAY DE LAS VIEJAS QUE HACEN BAJAR EL AIRE ACONDICIONADO DEL SALON O CERRAR LAS VENTANAS, O LO QUE CORNO SEA PARA SUBIR LA TEMPERATURA DEL SALON, Y NOS HACEN CAGAR DE CALOR A TODOS !!!!! Y ADEMAS ESTAN ABRIGADAS !!! NO ES JUSTO, DESPUES LOS TIPOS QUEDAN TODOS SUDADOS COMO SI ESTUVIERAN JUGANDO LA FINAL DE ALGO, NO ES JUSTO NO ES JUSTO

Lariten dijo...

¿Cómo se pueden pelear tanto "a" y "IV4n4" (creo que es así)? Primero: a algunos les gustan los casamientos y a otros no, eso quedó claro. A mí personalmente me gustan cuando conozco más a la gente que se casa y su familia, y por supuesto, cuando el grueso de los amigos son también mis amigos. Porque en ese caso, sus ridiculeces de borrachos no me resultan extrañas, ya las vi en cada vez que nos juntamos. Y lo mismo para la pesadez de las viejas, si es mi abuela ya me resulta gracioso. Lo mismo con las amigas que pelean por el ramo: si son las tuyas te parecen unas indias mamertas, si son extrañas te parecen una manga de nabas. Pero yo me divierto!!!
Una cosita: por favor, no escriban en este comment como si fueran mensajes de texto, usando signos matemáticos y grasadas así. Daña a la vista y ofende muchísimo más al idioma. Supongo que sus teclados tienen todas las teclas!!!
"a." : Coincido con vos.

Thiago dijo...

Yo hace mucho que no voy a uno pero el primito que siempre se les colgaba a las primas y terminaba en todas las cosas de mujeres y así de puto salí. Ja.

De los casamientos que recuerdo(más los que vi como mozo) detesto a las viejas cuarentonas que se tiran vestidos caros y brillantes, mersa claro está, para opacar a la novia cuando lo único que atraen son moscas tentados del brillo del horroroso esparpajo que se pusieron.

El padre de la novia con culpa, ese que no sabe si la nena es virgen o no pero a la noche le toca y no quiere, desea acaparar a la *nena* desatando una guerra fria con el de ahora en más yerno que seguramente terminará con ambos en pedo a los gritos mientras la obviamente no virgen llora diciendo que le arruinaron el casamiento.

No te olvides de los que terminan cojiendo furiosamente en un baño, el nene que llora porque siempre hay alguien que va con menores de tres a un casamiento y termina cagado.

Así hay muchas. Otra cosa que odio y se volvió práctica son los videos de presentación de parejas, suelen ser decadentes y se basan en alguna película que haya salido última con la mitad de los amigos de los novios travestidos, desafinando y logrando la lágrima de la abuela mientras que el resto ríe ante tanta pelotudés junta.

Otra cosa que suele darse mucho, ella se baila todo y a el luego del vals, nada, se queda hacienco causa común en la mesa de los novios.

Otro momento al que le huyo es a los pedos con recuerdos, no tolero que se pongan a hablar de mi en épocas que no controlaba cosas como defecar y orinar, llanto y demás.

Podría seguir.

©Iv4n4 dijo...

el mio es un teclado azerty, Lariten.
Y yo al tema lo doy x terminado, sin necesidad de pseudo abogadas de x medio. Y, no me voy a molestar en dejar de escribir con signos, para una persona q ni siquiera tiene un blog donde demostrar su "pasion" x la lengua.

La falta de acentos tbn es cortesia del teclado q me toca, vio?

FIN.-

Anónimo dijo...

la verdad buenisimo , me acabo de dar cuenta que fui una novia marioneta
la verdad que las fiestas de casamiento me parecieron una ridiculez extrema , y ..si una grasada en la que uno gasta mucha mas plata de la que deberia
pero..me case a los 22 enamoradisima y a mis viejos casi les da un infarto y tuve que acceder a la ridicula fiesta .
Lo que yo sonaba era no tener fiesta !!!!!!! ni vestido, ni nada!!!!!

tatonga dijo...

aun no lei este post, pero nose como llegue al post ese d las parejas q se pelean i no pude evitar leer todos los comentario para ver el intercambio d ideas, la verdad mui interesante.
te cuento q este es mi flog http://ubbiar.fotolog.com/tatonga/
i qise compartir ese post tuyo, espero no t moleste, iualmente puse el link d el blog en el q esta ese post.
nada vi q le tiraron muchas flores a tus post asi q con tiempo leere los q sean d mi interes i con mas tiempo los q no. q sigas bienn. bso

Silvina dijo...

muy divertido y cierto!!!

En dos semanas me caso por Iglesia, por civil me casé hace cuatro, y no va a haber ni ligas, ni carnaval carioca, ni cumbia, ni muchas de las cosas insoportables de los casamientos. La comida asado y la torta de bodas un Rogel lleno de dulce de leche. Pero por supuesto hay muchas cosas implícitas que no voy a poder evitar... como los amigos borrachos, algún baile estúpido con pasito incluido... jajaja... después les cuento.

 
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