Instantáneas de un asado


Las mujeres ocupamos un lugar gris y marginal en el ritual del asado. Mientras que los hombres se reúnen alrededor del fuego, a nosotras nos corresponde el accesorio mundo de la ensalada y trilladas actividades domésticas como poner la mesa, lavar los platos o servir el postre. Sin embargo, lentamente hemos posicionado la ensalada en un lugar más atractivo dentro de este ritual, transformado la despreciable lechuga criolla en un "mix de hojas verdes" y ganando un lugar en la parrilla para nuestras calabazas.
Pero para algunas, no poder acceder a un lugar de mayor protagonismo cerca de la carne, es perturbador, y es por esto que se dedican a atraer las miradas de las formas más impensadas. Se me ocurren cinco variantes que inequívocamente aparecen una y otra vez en este tipo de eventos.

La novia muda: La mayoría de las veces que un muchacho presenta una novia, es muda. No sólo no conversa con nadie, sino que cuando le hablan se pone colorada y contesta con monosílabos. Durante todo el evento se aprovisiona de comida y bebida de la siguiente manera: tira de la manga de la camisa de su novio y le susurra al oído que quiere "seven up" o que la carne esta cruda y el caballero lo traduce para el resto de los comensales, como si ella no pudiera.

Instantánea: la muda se niega a aceptar un pedazo de carne mientras el anfitrión le dice que no ha comido nada.

Saturnina y familia: Saturnina está convencida de que el asado gira alrededor de sus hijos, y que todos debemos esperar que sus chicos tengan hambre para comer, que se callen para charlar y que se despierten para tomar el té. Los mocosos, siempre maleducados, lloran cuando se enteran que nadie compró pollo, que no hay coca cola o que la torta es de ricota. Ella, por su parte, obliga a la anfitriona a revolver todo el freezer buscando un postrecito o a prestarle una remera limpia para cambiarles la que vomitaron.

Instantánea: el perro llorando encerrado en el fondo debido a que puede "atacar" a los pequeños.

La desubicada: es una amiga o la hermana de la anfitriona y nadie la invitó al asado. Cae sorpresivamente a las cuatro de la tarde y la dueña de casa tiene que calentarle comida y volver a poner la mesa. Jamás levanta nada y mientras las demás lavan los platos ella fuma y charla con los señores. A la tarde, le come el dulce a las facturas, suelta al perro, se mete en la pileta -que está clausurada- y coquetea con el marido de una invitada.

Instantánea: la desubicada sube la música de la radio a todo volúmen y baila, con una copa de vino en la mano.

Martha Stewart: la anfitriona, quien amablemente cedió su casa, comienza a poner mala cara luego de los chorizos. Se arrepiente de haber ofrecido su hogar cuando un almendrado se derrite en su alfombra, le rompen dos o tres copas, o la dejan sola con los platos sucios. Reprende a su marido en la cocina durante todo el evento y cuando los invitados se van, hace un escándalo supremo y jura no volver a ceder la casa para un almuerzo.

Instantánea: la patrona se levanta a limpiar cuando la gente todavía está tomando mate. Las mujeres, incómodas, la ayudan en silencio.

La koala: "la koala" no come carne, no toma gaseosas ni agua de la canilla. Come sin sal, es alérgica al tomate y sólo consume azúcar rubia. Cuando llega, los dueños de casa se preocupan, pero ella se ríe y desestima el problema alegando que puede comer choclos, ajíes asados, ensalada y torta. Finalmente no come nada, preocupa a todos y habla todo el almuerzo sobre la vida sana y la organización "Greenpeace".

Instantánea: "la koala" discute durante toda la comida con un gordito carnívoro acalorado por el vino y el colesterol. El la trata de "rarita" y se vuelve loco cuando le dicen "triglicéridos". Ella le mira la panza con pena y le habla de las marsopas en extinción y los zapatos de cocodrilo.

56 comentarios:

Una Pepina dijo...

La flora y la fauna del asador criollo es argentinamente ilimitada.
Agregaría, porque yo la conozco, la que se chupa hasta el agua del inodoro, mientras el marido coquetea con la desubicada.
Reitero, flora y fauna porque en esta ensalada brillan los nabos, grandes protagonistas, por acción u omisión de los consabidos banquetes ricos en triglicéridos.

Saludos,
Una Pepina.

sole dijo...

Impresionante. Radiografía es tu segundo nombre, flaca.

saludos y sigo disfrutando

Ashberry dijo...

¡Por qué no hay mujeres asadoras? Estuve pensando si conocía alguna, o alguna razón que explicara esa ausencia casi inexplicable de la fauna extravagante con la que he tenido contacto, pero nada...

¿Será que "hacer el asado" es un atributo del poder masculino, al cual hasta la feminista más rabiosa no se le anima?

Escribe quien sólo una vez prendió el fuego, y luego se retiró a disfrutar la gloria de tamaña proeza. Si yo lo pude hacer, ¿cómo una Martita Stewart recién salida de prisión no lo hace?

Sólo eso, un poco más de confusión para un mundo complicado

Carlos dijo...

En mi pueblo no solo dividen las tareas sino también la posición en la mesa: o sea los hombres se sientan juntos en una mitad de la mesa, las mujeres en la otra. Existe, alternativamente una mesa para niños, ubicada, convenientemente cerca de la mitad femenina. Los temas de conversación también se polarizan, por ejemplo: deportes en el lado masculino, los hijos en el femenino.
Fantástico.

promqueen dijo...

Debo decir que fui la muda. Hoy soy muda sin novio,: PEOR.

promqueenofthe80s.blogspot.com/

Florence dijo...

Buenisimo, Bestiaria... me enganche con tu blog hace como una semana y creo haber leido todas tus entries.

Yo no soy la muda, ni la koala, ni la desubicada ni la Martha Stewart... ni la Saturnina...

...creo que soy un poco de todas.

kekiL dijo...

Claro, pero una vez me puse a hacer un asado con una amiga y la cantidad de hombres desconocidos que pasaron para indicarnos como hacerlo fue desmedida. Todo el mundo piensa que una mujer no sabe hacer asados.

Carla dijo...

Y vos cuál sos?

perfektamenteinmoral dijo...

Muy bueno Kerida amiga, nadie podria a ver deskripto un almuerzo argentino tan maravillosamente!!! Personajes ke abundan en kualkier rinkon de una familia sea kual sea... Nostalgiko de verdad, ironiko a la perfeccion Felicitaciones Amiga!!(falto tu deskripcion amiga) JeJe

Caudor dijo...

Yo no entiendo como alguien puede llorar frente a una torta de ricota.

Clarixiña dijo...

Tengo una amiga que aprendió a hacer los asados para no tener que depender de los hombres... Esta buena la idea, pero si los desplazamos por ahi se sienten mal... porque no los veo haciendo las ensaladas.
Saludos!!

Katrina dijo...

Yo soy sin duda la desubicada sobre todo cuando bailo con copa en mano

Caudor dijo...
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Bestiaria dijo...

Una pepina: a esa la conozco. Y dice alguna barbaridad cuando está borracha. Cuenta que el marido le metió los cuernos o algo así.

sole:
no leí tu mail hasta hoy. supongo que están de fiesta! Estudié dos años de francés, en la alianza, y no se nada. Y justamente, con mi novio ahora pensábamos en "retomar" con una profesora particular.

ashberry: ¿Será porque el hombre siempre fue cazador y la mujer recolectora? ¿Habrá nacido ahi la división hombres-carne y mujeres-verdura?

carlos: ¿Y qué pueblo es ese?

promqueen: ¿Le tirabas de la camisa? Igual, no hay NADA mas feo q las primeras veces en la casa de la familia de tu novio. NADA.

flowrs: yo creo que nadie va a reconocer que es la koala.

kekil: ay pero que lindo si sos soltera. anoten.

carla: si fuese una.. la koala, mas o menos. Soy la que SIEMPRE está a dieta, entonces no come chorizo, asado, morcilla, chinchulín, pan, ensalada con aceite, mayonesa, chimichurri.
Yo le paso un tissue a los tomates para sacarles el aceite, pido coca light y si no hay pido agua, y los anfitriones se ponen mal cuando no tienen. También aprovecho para evangelizar acerca de la grasa saturada y aburro con mi cruzada contra la mayonesa. Aburro a todos explicando que es igual a tomarse un bidón de grasa para el auto y que morirán de un infarto unos años mas tarde.

perfektamenteinmoral: !!!! Que dice ahí??

caudor: si es de supermercado, se llora de tristeza. si es de una panadería buena, de emoción.

clarixiña: claro, lo q pasa es lo q dice kekil. No se si vieron que uno hace el asado y los demás se solidarizan alrededor de la parrilla. el asador no deja que nadie se meta, aunque quizás tenga un asistente que sale la carne, haga viento o traiga el cuchillo que se llevan las mujeres.
Si vos haces asado, se ponen todos alrededor, pero a joder con indicaciones.

katrina:
Ya voy a escribir sobre Ud. Ya verá! Es "La desubicada" siempre?

MALiZiA dijo...

¡Qué zoológico!, yo sería como vos Bestiaria, dieta, lejos el choripan y si nadie me ve le doy a un chinchulín que son mi perdición, lo de la Coca light .. últimamente me la llevo para no hacer sufrir a nadie, ya lo tengo asumido que soy la única que la toma.

Pablo dijo...

Es horrible que te saquen en una foto y en sima del escrache te nombren como La desubicada. Creo que a mas de una le puede doler mucho.

Bestiaria dijo...

pablo:
no entendí tu comment, pero me apuro a aclararte, para tu tranquilidad y la mía, que la foto es falsa, como casi todas las fotos...
No existe nadie que pueda ofenderse por ser "la desubicada", porque "la desubicada" es un tipo de mujer que vive en mi cabeza, y no un individuo con DNI y domicilio. En fin.
Que imaginación la tuya! A quien se le ocurriría pensar que mi imaginación era real!

matias guillan dijo...

nunca tan bien descripta la novia muda. siempre odié ese estereotipo de mina apéndice de su macho.
nunca estuve con una así por esa razón.
cariños.

Marce dijo...

Yo tengo para agregar a la "suegra transformista", vieja amable, cariñosa con nietos hijos e invitados, que pone la mesa y sirve la ensalada de papitas+huevo+perejil. Promediando el asado, con un par de vinos encima se empieza a transformar en Miss Hyde, se le desconecta la lengua del cerebro y ya casi al terminar, habiéndose bajado más de dos botellitas, arma un quilombo de la hostia y todos terminan peleados.
Doy fe que existe, ES LA MIA!!!!!

deapoco dijo...

la clasificación koala me encantó..conozco a varias del estido y sé lo agotadoras que son...
buenísimo!

Sil dijo...

impresionante otra vez.
lo de la desubicada es TAL CUAL, y al menos las que he padecido yo, encima, te intentan sopletear algún novio/marido asistente al evento.
personalmente creo qe no he aprendido a hacer asados para dejar un sector no invadido en la frágil masculinidad de hoy.... :PPP

en fin, qe el psot está bueniiiiiiisimo

Ca dijo...

Jejej, yo soy de las que levantan en silencio cuando se arma una grosa incómoda para los invitados...

genial Best, ge-nial

braismg dijo...

En Galicia llamamos churrasco a lo que en Argentina llamais asado.

· Viene a ser la misma situación, sólo que las tareas se reparten entre todos indistintamente.
· No es el anfitrión (necesariamente) el que hace la carne.
· Los hombres también hacemos la ensalada (suele ser más interesante la conversación en la cocina cuando hay mujeres de por medio).
· Al que pide coca cola (sea o no light) se le reprende duramente y se le da una cerveza o una copa de Rioja.
· No tenemos koalas, a todo el mundo le gusta la carne!.
· Novias que no hablan las hay en Argentina y en cualquier sitio, pero también novios que no dicen ni media.
· La mesa no se recoje hasta que todos han terminado de fumar y friegan los que no han cocinado.

Aunque la principal diferencia es que el churrasco se hace entre amigos, rara vez hay suegras, madres, padres o familiares de nadie.

Por cierto, gran blog se gasta usted.

Niño Pol dijo...

Me encantó.
Igual la voy a reprimir, porque sabe bien que íbamos a dedicar un post entero a la desubicada y ahora ya la usó.

paula dijo...

ah! la desubicada fui yo durante todos los domingos de mis 13 a mis 18. pero si se es Adolescente-Desubicada ya es otra categotria (la neo punk, o rockera que no pega con el resto) Cuando la desubicada es mayor de 30, o esta divorciadita o es madre soltera o es La Torta genial q se caga en las tias. La desubicada de 50 es la mejor, pero ya mucho no la invitan a los lugares..

cyn dijo...

Generalmente yo soy la Martha Stewart (digamos la boluda). Pero uso ese rol cuando vienen los amigos de mi marido y despues termino yo fregando toooodddo! igual ahora cambie y ya no hago mas nada de eso! tendre que buscar un personaje nuevo. muy bueno como siempr!!!

jose dijo...

La novia muda es un mal a erradicar de este mundo. Nada peor que la mudita. Uno no puede dejar de pensar '¿por qué mi amigo juega al padre con esta boluda, que no sabe ni hablar?'

Ayer en un asado una chica me contó que va a hacer un asado el próximo viernes. Lo cierto es que todavía no sabía ni prender el fuego. Yo no sé hacer asados, pero procuré hacerme un amigo asador en cada ámbito que frecuenté

También tenía pensado postear algo sobre asados, pero creo que quedará sólo en intenciones

Anónimo dijo...

Hola Bestiaria!
Maravilloso tu blog, un tanto adictivo...

Chica de campo, yo era una de las pocas mujeres que hacía asados (hachaba leña, prendía el fuego, todo). Siendo vegetariana desde hace más de 7 años, me tocó ser la koala+novia muda unas cuantas veces. Tuve que resistir con una sonrisa de Mona Lisa al chistecito de "no te da lástima la pobre lechuguita" una y otra vez y a la mirada de odio de Marthita, la desubicada y Saturnina, porque a los hombres se les suele despertar el instinto protector con las "raras"...

Maga

PAblo.- dijo...

Como le dije a Charlotte, una dosis de sana misoginia siempre es un buen paso. No es necesario (y queda demostrado) invitar mujeres a los asados. No la pasan bien ni unos ni otras.

conde dijo...

vuestro poder de observacion y estereotipificacion me abruma. El post anterior es para el bronce, debo decir. A proposito, en la notita del asado, dice:"la picana sale muy bien". A quien? A Patti?

Legally Blonde dijo...

me encanto y tu blog es genial, mató tu poder de observación!

grace dijo...

simplemente genial.como siempre me haces reir mucho. La novia muda, yo era asi...me causó mucha gracia.

Bestiaria dijo...

matias guillan: vio? Casi siempre es bonita. debe ser eso.

marce: hay varias mas, no? yo despues pensaba en "la mostra", que come la carne con toda la grasa y el chorizo con el hilo, que traga facturas enteras sin masticar y bebe vino puro, que grita y hace chistes verdes, que da codazos para llamar a alguien, que no va hasta la cocina porque prefiere gritar desde la parrilla, en donde come morcilla cruda con los hombres.

deapoco: son pesadas, pero pobres koalas.

sil: yo creo lo mismo que ud, hay que dejarles la medriocre felicidad de dominar el fuego.
Y... dicen que donde hay una boludita religiosa hay una putarraca sobrevolandole el marido, no?

ca: gracias.

braismg: tiene ud suerte, acá lavamos los platos y picamos lechuga, pero jamás nos aplauden al final.

niño pol:
callese. mire como apenas si la toque, pensaba dedicarle el post entero y luego linkearla hacia aquí, para que se entienda que era una ampliación.

cynthia: yo nunca hice asado en casa, porque no tengo parrilla en este depto (aunque si un patio grandecito), debería ver. debo tener algo de la loca de martha stewart, q parece divina con su "amadecasez" de moñitos y florcitas y luego es una loca psycho.

jose. que dice! le quedan los hombres, que son lo mejor!!! Yo me mordí para no hablar del que va siempre cerca del fuego a dar órdenes solapadas, el que cuenta que compra una carne que parece manteca con un carnicero secreto amigo, el que se duerme la siesta en cualquier casa, el que se trata de coger a la hermana o amiga de la anfitriona, el q tiene a los chicos ese finde y come mientras se grita con la ex -que esta con su novio nuevo, un carlos ponele- por el celular.

Maga: es que ud tiene que entender que dejar de comer carne es un retroceso en la evolucion.
las proteínas animales duran infinitamente más que la verdura en el estómago. por lo tanto, cuando el hombre "descubrió" la carne, ya no tuvo que comer y recolectar todo el día y eso le dio tiempo libre para que desarrollara otras actividades como pintura o la confección de armas mas sofisticadas. Esto le permitio desarrollar el cerebro y evolucionar como especie, separandonos del antepasado en común que tenemos con los monos.
la carne nos liberó del instinto, de la inconsciencia.
soy pro carne, pero anti grasa.
cariños!

pablo: no se si podría decir que es ud oportuno. yo no se que tiene de gracioso estar 4 horas al lado del fuego en enero, comiendo parado, haciendo de mucama de todas las señoras que lo quieren mas cocido o crudo.
sepa que, sabiendo eso, si no conquistamos el reino del asado, es porque no quisimos!! (ay q resentidita quede!)

conde: no entendí que notita. entendí el comentario nomás!!

legally blonde: gracias gracias!!!

grace: gracias a ud también.

Mr. John Steed dijo...

El gordi que discute con la koala seguro está todo sudado de los "calores de la carne", ew!

Para mí la peor es la muda. Lejos.

Saluditos para vos.

Jack Celliers dijo...

La unica razon por la que alguien quiere hacer el asado es la pura vanagloria. Hacer el asado es incómodo, transpiras como un chivo, te ensuciás de tiznones y grasa, y te queda un olor en el lope y el cuerpo que ni te cuento.

Las mujeres no hacen el asado porque NINGUNA quiere quedar como queda uno despues de hacer un asado frente al resto de las mujeres.

loca_como_tu_madre dijo...

Me morí de la risa con la muda !!!! Y si, todas las familias son un mundo, más se nota en los "asados".... (yo me hubiera quedado en casa encerrada, sola y felíz)

Besos, pasé por acá porque la he escuchado nombrar eh? Vio como es esto de "la internet"..

Saludos
Maru.-

Ale dijo...

un gran estudio sociologico...
muy bueno, muy gracioso.

arrebatos dijo...

Ja,ja,ja,ja. Me he reído pensando que esto es bastante universal.
Aquí, en Barcelona, aún no hacemos asados criollos, aunque todo se andará ya que la colonia argentina es cada vez más numerosa.
Hacemos algo parecido. Barbacoas y, en los meses de enero y febrero, calçots (unas cebollas alargadas asadas). Y sí, hay muchos de esos perfiles, aunque echo en falta uno:
"El gorrón": Llega sin aportar nada (ni vino, ni comida, ni postre), le encargas que vaya tostando pan y deja medio quemado y medio sin tostar. Lleva un paquete de tabaco en el bolsillo pero va fumando de todos los demás y se larga a casa el primero.

Kill 1000 dijo...

mmmmm, en mi mente quedará la instantánea del perro atacando a los pequeños!
gracias por permitirme imaginarlo...

Lale dijo...

bestiaria, llegué acá y me volví loooca!
me encanta tu blog.
y soy la muda, vergonzoso reconocimiento.
no hago asados porque me cago de calor al lado del fuego. dejemolos a ellos sentirse tan poderosos.
saludos!

la enmascarada dijo...

Yo, como la Maga, fuí la novia muda, hasta que me dí cuenta que siendo más sociable, y con el humor siempre de por medio, el novio no sólo te daba más bola, sino que hasta tenías posibilidades de levantarte algún amigo de él, por si las moscas...
Después tuve una época muy amazona, en la que con una buena amiga, gustábamos de ir de vacacines en carpa y hacernos nuestro propio asado, hasta que nos hartaron los innecesarios consejos masculinos alrededor de las brasas (parece que no soportan que no los necesitemos). Ahora soy la koala, pero por amor o por amistad soy capaz de clavarme un chinchu, una mollejita o un chori si la ocasión (cumpleaños, casamiento) lo amerita. En fin, creo que me espera un amable futuro de Martha Stewart.
Besos

jeronimoledesma dijo...

El destino de los asadores es el de los parias. Son excluidos, marginados, extraterrestres. Tal vez les toque, en forma de aplauso, una porción de gloria, pero ese aplauso no es más que una reivindicación mediante la cual los comensales lavan sus culpas. No sólo las mujeres se configuran -adoptan su máscara- al margen del fuego y de la carne. Todos los hombres -salvo el pesado que va a dar una monentánea charla al asador ("¡Qué bien prendió el fugeo! ¿Distribuís las brasas en torno al chivo?")- se ordenan, patéticamente, con las mujeres. Yo estoy con el asador. Y con sus venganzas. A la desubicada no le quedarán ni las sobras. Que llegue tarde nomás. Ensalada de frutas y galletitas. A la muda le tocará -auch- un pedazo duro, y al novio ¿quién lo escucha?. La koala es una no-entidad, al menos en los asados: que se encarguen de ella l@s amig@s. Y que Martha Stewart limpie la parrilla. ¿Quién la manda? Y al perro le tiramos los huesos cerquita de los hijos de Saturnina.
Todo bicho que camina...

jeronimoledesma dijo...

faltó el blog...

ebrocken dijo...

Otra cosa faltó, y una vinculada con la que chica que sabe o entendió todo: como esos que, "hombres", dicen: "ay, yo no sé hacer asados, hacelo vos mejor, etc.", la chica que lo entendió todo dice: "que lo haga él, así siente su machitud, su virilitud -lo siento, de este modo se explica y se habla a sí misma la chica que lo entendió todo- expandirse en su pecho". Pero en realidad, cualquiera sabe que lo que evita esa todoentendedora es el trabajo y el humo en su cuerpo disponible.

Bestiaria dijo...

mr john steed:
claro. eso debería haber puesto... "los calores de la carne"

jack celliers:
exacto. si las mujeres no pelean por ese lugar, debe ser una porquería. yo hice un lechón una vez, y nunca más. es un infierno.

loca_como_tu_madre:
creo que alguna vez leí tu blog. creo que comente algo, incluso!

ale:
gracias

arrebatos:
lo pense, pero siempre es hombre. las mujeres no somos asi, creo. salvo la desubicada que JAMAS aporta nada.

kill 1000:
¡no! ¡lo ponen en el fondo para prevenir que los ataque!

lale:
¿Como en una tienda de descuentos?

la enmascarada:
cuando se case será una martha stewart, entonces!

jeronimo ledesma:
lo de las culpas es muy cierto. a mi siempre me da pena cuando veo a mi hermano o a mi tío sudados, negros y preocupados intentando conformar a todo el mundo. mi hermano siempre quiere enseñarle a mi novio, que se escapa como una fémina de la prometida clase. para que? quien quiere estar al lado del fuego quemandose?

ebrocken:
Si, si y si.

Hola dijo...

Hola, saludos!

Ulma dijo...

Yo a las novias mudas las he bautizado "saquito". ¿Vió que SIEMPRE tienen uno puesto? Y en general, saquito, zapatos y cartera hacen juego entre sí. Rosa, celeste o blanco son los elegidos por estas chicas automarginadas.

Ulma dijo...

¡Oh! Veo que me ha agregado a su lista de links. Agradézcole. Aunque hace mucho que no me visita, B..

ebrocken dijo...

Bestiaria, se entendió que "ebrocken" y "jeronimo ledesma" son la misma persona, ¿no? Pregunto porque respondiste a los dos nombres.
Ulma, querida: las "saquito" (buen nombre para un grupo punk y excelente etiqueta para esta mujer) no siempre son lindas, como las mudas, aunque todas las saquito son mudas. La peculiaridad de la saquito es que en lugar de manos tiene una magnífica tecnología para la cual aun no hay nombre pero que podríamos llamar, provisoriamente, "agarrabolas".

Bestiaria dijo...

hola:
? ¿ ? ¿ ? ? ? ¿

Ulma:
Puede ser, eh. Estoy haciendo memoria.
La visito siempre, porque la tengo en mi feed reader. Cuando Ud. postea, me avisa. Lo que yo no hago es comentar demasiado, en ningún blog. Creo que donde mas comento es en el de Elen, para el horror de sus otros lectores.

ebrocken:
no, y es gracioso, porque el otro día visité su blog y ví alli "Jerónimo Ledesma". Pero claro, después pienso que yo ayer perdí 4 caramelos que dejé sobre algún lugar de la cocina y no puedo recordar o deducir donde...

Lale dijo...

casi como una tienda de descuentos, bestiaria, o mejor dicho más ávida de cosas cosas y cosas!

El hijo de la madre de Santo Biasatti dijo...

Para simplificar, una mujer haciendo el asado es como un hombre haciendo una torta o postre, siempre llegara alguno de esos personajes femeninos excepto la desubicada, trayendo una torta o postre al asado y lo pondra en la mesa con cara de orgullosa esperano elogios. Excepto algun estudiante de chef del grupete que este experimentando con sus amigos, ningun hombre lo hace so pena de ser sospechado de gay..

Eva dijo...

Hola! Me encanta tu blog. Lo encontré de casualidad y lo he leído de punta a punta.
Siempre es impecable. Este post del asado me encantó; coincido en que faltan personajes, pero están los esenciales. Conocés algún blog que haga lo mismo con los hombres? Tengo muuuuchos amigos varones a los que no les vendría nada mal algunas "caracterizaciones".
Saludos, por favor no dejes de escribir.

Anónimo dijo...

MARCE:
La SUEGRA TRANSFORMISTA existe... y hay muchas sueltas... yo las conosco, y les temo.
Bestiaria sos lo más.-

Bianca dijo...

Nosotras siempre fuimos 7 amigas, los homebres antraban y salian de nuestro pequeño grupete, asi que... no nos quedo otra y nos autoabastecemos, 3 de nosotras pueden prender el fuego y hacer el asado, hasta el dia de hoy venimos muy bien!!!

BLUEJAR dijo...

En Colombia realizamos el popular asado de año nuevo, con familia y amigos, y también los hombres son los encargados de la parrilla, nosotras de Guacamole, de las papas y el ají. Y es verdad, se encuentran especímenes de esos. Le quería preguntar a Bestiaria: qué ropa usan todas y cada una para asistir al asado? porque yo soy de la onda de ir en tennis, camiseta y jeans, sin gota de maqullaje y ojalá con sombrero de explorador, pero hay algunas, generalmente la "Muda" o "Saquito" que se van bien maquilladas y con botas de tacón muy alto, bien peinadas, en fin.

Esas mudas también se ven en las fiestas, donde llegan colgadas del brazo del novio, y con cara de "zapato" o cara de "fo", escasamente abren la boca para decir "hola", y se la pasan todo el tiempo torciendo la boca y diciéndole al novio que a qué horas se van? Por supuesto el novio, sea compañero de trabajo, o amigo de uno, se transforma cuando está a su lado. No saluda de beso, no charla nada, se convierte en un ente. De pronto ese puede ser un tema: por qué algunos hombres y mujeres cambian tanto cuando están en pareja y cuando están con los amigos, cuál es su verdadera cara?

 
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